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segunda-feira, 26 de outubro de 2009

Vagabundos Iluminados nos Jogos Olímpicos do Rio - 2016

Nós, Vagabundos Iluminados, também ficamos orgulhosos de ver nosso presidente – rodeado de outros brasileiros geniais como Pelé e Paulo Coelho - com lágrimas nos olhos após a eleição do Rio de Janeiro como sede dos Jogos Olímpicos de 2016, tirando onda do Barack Obama, e dizendo que, se morresse naquele dia, morreria feliz!

Afinal, aquilo foi mais um reconhecimento da grandeza do Brasil, do Brasil como potência no mundo – coisas que o Lula, a Globo e outros tantos megalômanos sempre falaram! Afinal, o que importa se temos 30% da nossa população vivendo abaixo da linha de pobreza? Que 60% do nosso povo é analfabeto funcional? Que vivemos surtos de dengue, meningite e febre amarela sazonalmente? Ou que o tráfico de drogas e o turismo sexual são parte importante da riqueza que produzimos?

Quem fala isso é gente pessimista, gente “do contra”, que não reconhece a grandeza do nosso país! Nosso presidente é líder mundial, nossas novelas estão em todos os cantos do mundo, temos petróleo, a Amazônia, as mulatas, as praias, e, a nossa maior riqueza, esse povo alegre e feliz!

A vinda dos Jogos Olímpicos para cá é uma vitória dos pobres do mundo! Afinal, já estava na hora dessa gente loira, de olhos azuis, saudável e responsável pela crise financeira mundial parar de preconceitos contra nós, e nos aceitarem como somos: pobres, ignorantes e desdentados.


foto: luzionline.com


Para celebrar essa grande vitória do nosso país guerreiro, batalhador e brahmeiro, repasso um texto de autor desconhecido que recebi por e-mail de um amigo, com o cronograma das atividades que teremos até 2016:

"Até o fim de 2009

1. As TVs vão entrevistar os idealizadores da candidatura, dando parabéns etc dando a entender que todo o mundo queria a candidatura do Rio. Por todo mundo entende-se todo o planeta mesmo…

2. No réveillon os fogos vão formar o símbolo olímpico no céu de Copacabana. (profecia já confirmada por matéria do Globo de hoje, 17/10)
3. Na Malhação, um dos personagens estará em treino pras Olimpíadas e vai dizer em todos os capítulos que competir em casa será “irado” e “sinixxxxxxtro”


Na Copa de 2010

1. Galvão Bueno durante a narração dos jogos da seleção brasileira vai dizer que a olimpíada ééééééééeé do Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrasil…..

De 2010 a 2015


1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro publico. Ninguém será preso ou indiciado.

2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música (?) que diz: vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira; sendo que eles nunca souberam o que era uma pira até então.

3. Um ano antes a Globo vai instalar aqueles relógios ridículos na orla de Copacabana e em outras capitais fazendo a contagem regressiva pro inicio dos jogos.

4. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “barão de coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no ultimo carro alegórico vestido de lantejoulas douradas representando o “espírito olímpico do carioca visitando a
corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria”.

5. Haverá um concurso pra nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas serão nomes tais como: “Zé do Olimpo”, “Chico
Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”.

6. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chama Kathy Mileine Suellen da Silva.

7. Milhões de produtos serão anunciados como oficiais dos jogos, desde as habituais camisetas EU VOU RIO 2016 até calcinhas e lógico, biquínis que de tão pequenos terão apenas 2 dos 5 anéis olímpicos.


Abertura dos jogos

1. a tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra em urgência pro carnavalesco da Beija flor.

2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da mangueira farão um show na praia de Copacabana pra comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da
tocha.

3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado do atleta que porta a mesma carregando cartolinas cor de rosa onde se lê GALVAO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.

4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês macarrônico elogiando o povo carioca e ao final vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.

5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “hino das olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música pra aparecer mais na TV.
6. Durante o Hino Nacional Brasileiro a platéia vai errar a letra, chorar como se entendesse o que está cantando e aplaudir no final como se fosse um gol.

7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada da bochecha. Depois dos jogos ela posará pra Playboy sem o top e sem o shortinho, mas com a bandeira pintada em outras
partes que também começam com a letra B.

8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada pela primeira vez, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.

9. 74 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o funk e a favela.

10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedira em inglês ninguém vai entender e vai continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.

11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.

12. Adriane Galisteu posará pra capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB, claro.

13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do maracanã por “dois real”.

Durante os jogos

1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é lindo

2. uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV de menor expressão.

3. No primeiro dia, os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em
outras 74.

4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, ganha por atletas desconhecidos até então num esporte tipo “caiaque em
dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação, a Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posar mordendo a medalha e nunca mais se ouvirá os
nomes dos atletas.

5. a seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno tendo Obina como assessor vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de
salto alto na fase final, perdendo pra seleção de Sumatra por humilhantes 3X0 tendo que disputar a medalha de bronze com um país centro-americano. Vencerá por 1X0 e não comparecerá à cerimônia de entrega das medalhas porque os
jogadores inexplicavelmente tinham compromisso em seus clubes europeus.

6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Nenhuma criança vai entender nada do que eles falarão mas vão rir pra valer ao aparecer na TV. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores e serão encontrados mortos na semana seguinte. Os uniformes nunca mais serão vistos.

7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica vai substituir o tal pó pelo cimento que estará estocado nos fundos do ginásio visto que as obras ainda não terão terminado, fato que será usado como desculpa pela eliminação dos ginastas brasileiros.

8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 74º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê : JARDIM MATILDE NA VEIA.

9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em slow motion e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das
suas falhas.

10. Todos os brasileiros entenderão todas as regras de todas as modalidades que eles nunca nem ouviram falar mas saberão na ponta da língua na hora de xingar o atleta que foi eliminado.


Após os jogos


1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô pra pagar as despesas que teve pra estar nos jogos e não obteve patrocínio.

2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas (ou seja, todos). Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos,
etc etc. "

(autor desconhecido)

domingo, 25 de outubro de 2009

Comercial para vacinação contra a Gripe Suína em 1976

No mínimo estranho. Propaganda vinculada nos Estados Unidos, no ano de 1976, estimulando a vacinação contra a gripe suína, que até poucos dias era a palavra da moda nos noticiários do mundo todo.
Ou será que um video fake muito bem produzido? Parece que não!


terça-feira, 20 de outubro de 2009

Lição para nós, Vagabundos

“(...) era engraçado. Tudo o que eu havia feito era cantar canções totalmente sinceras e que expressavam novas realidades poderosas (...), não estava vociferando as opiniões de ninguém (...), meu destino assentava-se na estrada com o que quer que a vida trouxesse, não tinha nada a ver com representar qualquer tipo de civilização. Ser verdadeiro consigo mesmo, esse era o meu lance.”

Bob Dylan

Dica da Betína, uma das Mulheres que Amamos.

domingo, 18 de outubro de 2009

BRILHE, LOUCO DIAMANTE

a Syd Barret



Vamos,
estranho, lenda,
mártir,
e brilhe!

Você buscou alcançar o segredo cedo demais
Você quis o impossível
Continue a brilhar, louco diamante
Ameaçado pelas sombras à noite
E exposto à luz
Continue a brilhar, louco diamante

Manifeste-se, mineiro da verdade e da ilusão,
E brilhe!

Syd Barret é um desses gênios prematuros para o mundo. O primeiro líder do Pink Floyd será sempre o expoente maior do rock psicodélico criado pelo grupo inglês. Seu nome está escrito entre os maiores de todos os tempos na música.
No último dia 5 de Agosto, comemorou-se os 42 anos de lançamento do primeiro disco da banda, "The Piper at the Gates of Dawn". E sempre é hora para brindarmos!
BRILHE, LOUCO DIAMANTE,
SYD BARRET

terça-feira, 13 de outubro de 2009

Ressaca

imagem: sextasessao.wordpress.com


Toda segun
da-feira pro
meto não
beber nenhum
gol
e, não botar cig
arro na boca
e comer
menos sal, mais sala
da e ver
dura, fazer
exercí
cio e não atras
ar no trab
alho, cara.

São pro
messas de
fim de sem
ana e iní
cio de outra,
e tudo re
começa.

Não par
o de beber
nem de fu
mar, assim
como te lembro qu
ando res
piro.

Te dei
xar e esque
cer é promessa de segunda-
feira, não cumpro,
mesmo que faça
mal como tu
fezes
fedes,
fazes,
fodes
comigo.


Vera Pinheiro (colega minha de Poema Dia)

sábado, 10 de outubro de 2009

O FUTURO DO BRASIL

Afinal, somos terra de gente feliz, sede da Copa do Mundo e das Olimpíadas. País do molejo, do samba faceiro e do futebol.
Sem falar que estamos construindo um novo Brasil!

terça-feira, 6 de outubro de 2009

Da Série Diálogos Pós-Modernos: O Homem e a Mulher

Mulher – Onde você vai?

Homem – Vou sair um pouco.

Mulher – Vai de carro?

Homem – Sim.

Mulher – Tem gasolina?

Homem – Sim…. coloquei.

Mulher – Vai demorar?

Homem – Não… coisa de uma hora.

Mulher – Vai a algum lugar específico?

Homem – Não… só rodar por aí.

Mulher – Não prefere ir a pé?

Homem – Não… vou de carro.

Mulher – Traz um sorvete pra mim!

Homem – Trago… que sabor?

Mulher – Manga.

Homem – Ok… na volta eu passo e compro.

Mulher – Na volta?

Homem – Sim… senão derrete.

Mulher – Passa lá, compra e deixa aqui..

Homem – Não… melhor não! Na volta… é rápido!

Mulher – Ahhhhh!

Homem – Quando eu voltar eu tomo com você!

Mulher – Mas você não gosta de manga!

Homem – Eu compro outro… de outro sabor.

Mulher – Aí fica caro… traz de cupuaçu!

Homem – Eu não gosto também.

Mulher – Traz de chocolate… nós dois gostamos.

Homem – Ok! Beijo… volto logo….

Mulher – Ei!

Homem – O que?

Mulher – Chocolate não… Flocos…

Homem – Não gosto de flocos!

Mulher – Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.

Homem – Foi o que sugeri desde o começo!

Mulher – Você está sendo irônico?

Homem – Não tô não! Vou indo.

Mulher – Vem aqui me dar um beijo de despedida!

Homem – Querida! Eu volto logo… depois.

Mulher – Depois não… quero agora!

Homem – Tá bom! (Beijo.)

Mulher – Vai com o seu ou com o meu carro?

Homem – Com o meu.

Mulher – Vai com o meu… tem cd player… o seu não!

Homem – Não vou ouvir música… vou espairecer…

Mulher – Tá precisando?

Homem – Não sei… vou ver quando sair!

Mulher – Demora não!

Homem – É rápido… (Abre a porta de casa.)

Mulher – Ei!

Homem – Que foi agora?

Mulher – Nossa!!! Que grosso! Vai embora!

Homem – Calma… estou tentando sair e não consigo!

Mulher – Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?

Homem – O que quer dizer?

Mulher – Nada… nada não!

Homem – Vem cá… acha que estou te traindo?

Mulher – Não… claro que não… mas sabe como é?

Homem – Como é o quê?

Mulher – Homens!

Homem – Generalizando ou falando de mim?

Mulher – Generalizando.

Homem – Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!

Mulher – Tá bom… então vai.

Homem – Vou.

Mulher – Ei!

Homem – Que foi, cacete?

Mulher – Leva o celular, estúpido!

Homem – Prá quê? Prá você ficar me ligando?

Mulher – Não… caso aconteça algo, estará com celular.

Homem – Não… pode deixar…

Mulher – Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!

Homem – Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!

Mulher – Eu também! Posso futricar no seu celular?

Homem – Prá quê?

Mulher – Sei lá! Joguinho!

Homem – Você quer meu celular prá jogar?

Mulher – É.

Homem – Tem certeza?

Mulher – Sim.

Homem – Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!

Mulher – Não sei mexer naquela lata velha!

Homem – Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!

Mulher – Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar…

Homem – Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…

Mulher – É?

Homem – É.

Mulher – Então onde está?

Homem – O quê?

Mulher – O que deveria estar no celular mas não está..

Homem – Como!?

Mulher – Nada! Esquece!

Homem – Tá nervosa?

Mulher – Não… tô não…

Homem – Então vou!

Mulher – Ei!

Homem – O que ééééééé, caralho?

Mulher – Não quero mais sorvete não!

Homem – Ah é?

Mulher – É!

Homem – Então eu também não vou sair mais não!

Mulher – Ah é?

Homem – É.

Mulher – Oba! Vai ficar comigo?

Homem – Não vou não… cansei… vou dormir!

Mulher – Prefere dormir do que ficar comigo?

Homem – Não… vou dormir, só isso!

Mulher – Está nervoso?

Homem – Claro, porra!!!

Mulher – Porque você não vai dar uma volta para espairecer?

Homem – Ah, vai tomar no cú…

(autor desconhecido)