Vagabundos Iluminados

Sensibilidade masculina

2010-07-27T21:20:00.003-03:00

Um homem estava em coma há algum tempo e sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos você esteve ao meu lado. Quando me licenciei, você ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa você ficou perto de mim. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou, sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- O que é meu amor?
- ACHO QUE VOCÊ ME DÁ AZAR!!!

Retirado da Wikipiada.

Destaque do Paraguai na Copa 2010

2010-06-24T22:29:00.004-03:00

A moça se chama Larissa Riquelme (aliás, sobrenome de craque).

E pensar que tem gente que não gosta de futebol...

Vida de Homem Vs. Vida de Fêmea

2010-06-15T18:04:00.002-03:00

Dica da Amanda.

Para aproveitar bem o 12 de junho

2010-06-10T18:14:00.001-03:00

Cineminha (para assistir "comédia romântica")? Jantar "romântico"? "Bem-me-quer, mal-me-quer"?

NÃO!

Sábado é dia de assistir Copa do Mundo! Tem Coreia do Sul x Grécia às 8 e meia da manhã, Argentina x Nigéria às 11, e o "clássico dos imperialismos", Inglaterra x Estados Unidos às 3 e meia da tarde.

Aí algum "romântico" (aliás, qual o romantismo de uma data meramente comercial?) dirá que se pode fazer aqueles "programinhas a dois" depois dos jogos. Nem pensar! E as mesas-redondas? E a cerveja com os amigos, discutindo os resultados dos jogos? E a atualização da pontuação nos diversos bolões promovidos nessa época? E a discussão dos jogos pela internet (blogs, Twitter)?

Como disse Bill Shankly (1913-1981), ex-técnico do Liverpool,

O futebol não é uma questão de vida ou morte. É muito mais importante que isso...

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Se o(a) leitor(a), além de não gostar de futebol, está deprimido(a) por não ter ninguém para gastar dinheiro presentear no sábado, e quiser compensar isso comendo, saboreie uma boa pizza de alho e óleo, a melhor que existe!

Não gosta também? Bom, talvez seja a hora de aprender a gostar... Da pizza de alho e óleo, de futebol, ou da solteirice (que tem muitas vantagens, dentre elas, a de ver muito futebol e comer bastante alho sem ter ninguém para reclamar!).

Mapa Alcoólico da Europa

2010-06-08T11:16:00.000-03:00

Mapa da Europa de acordo com a bebida alcóolica mais consumida em cada região: O vinho é a bebida mais popular nas regiões em vermelho, a cerveja é mais popular nas regiões em amarelo, e a vodca é mais popular nas regiões em azul.

Dica do Ricardo Martini.

Propaganda sensacional

2010-06-04T20:08:00.003-03:00

Mais uma vez, a cerveja argentina Quilmes caprichou para a Copa do Mundo... Por que não fazem propagandas deste estilo para as cervejas brasileiras?

Aula de Primeiros Socorros para Vagabundos Iluminados

2010-05-31T01:45:00.002-03:00

Dica do blog Calcinhas no Box.

O futebol que eu defendia

2010-05-27T22:33:00.002-03:00

Lembram de quando houve um "plebiscito" aqui, sobre liberar ou não os textos sobre futebol?

Pois o que o Diego postou na segunda é exatamente o exemplo do que poderia ser publicado. Bom humor, mas sem flautas - isso é fundamental!

Brasileiro é apaixonado por futebol. E daqui duas semanas começa a Copa do Mundo. Futebol já!

Utilidade Pública para a Copa do Mundo (na Campanha "Vagabundos por um Mundo Melhor!")

2010-05-24T20:06:00.004-03:00

Queridas Fêmeas;

Divulgamos as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos:

1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suícidio introduzindo um ferro em brasa na boca.. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá... Perderá os olhos!

2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.

5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".

8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente.

Muitas vezes.

9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.

10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque: a) Eu não vou; b) Eu não vou, e c) Eu não vou.

11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".

13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o gauchão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.

Grato por sua cooperação.

(Dica do Thomas, recebida por email)

2010-05-17T10:27:00.002-03:00

imagem: delrei.wordpress.com

O que me irrita
é essa obrigação de ser feliz.

É essa pretensão de sempre vermos cores em tudo,

de apreciarmos os amanheceres,
de nos encantarmos com cantos,
de nos divertirmos com crianças pelas ruas,
de pularmos carnaval,
de acharmos singela a ignorância alheia.

O que me irrita
é essa indecência que é assumir frustrações.

É essa incapacidade de nos assumirmos limitados.
Essa alegria toda, por conveniência.
Essa baboseira em que nos tornamos.

O que me irrita
é essa futilidade em que se tornou
o ato de sentir.

Poema publicado também no Poema Dia.

O Amor é uma Falácia

2010-05-14T23:49:00.002-03:00

Genial o conto de M. Sulman sobre "a lógica do amor"... Clique aqui e leia.

Dieta do Engenheiro

2010-05-10T19:56:00.003-03:00

imagem: neonet.com.br

"Já que NINGUÉM segue a dieta da nutricionista, fiquem com a do Engenheiro!

Eu sempre repito que os engenheiros são objetivos e brilhantes.

Dieta fantástica: pelas leis da termodinâmica, todos nós sabemos que uma caloria é a energia necessária para aquecer 1g de água de 21,5° para 22,5° C.

Não é necessário ser nenhum gênio para calcular que, se o ser humano beber um copo de água gelada (200ml ou 200g), aproximadamente a 0°C, necessita de 200 calorias para aquecer em 1°C esta água. Para haver o equilíbrio térmico com a temperatura corporal, são necessárias então aproximadamente 7.400 calorias para que estes 200g de água alcancem os 37° C da temperatura corporal ( 200 g X 37°C ).. E, para manter esta temperatura, o corpo usa a única fonte de energia disponível: a gordura corporal. Ou seja, ele precisa queimar gorduras para manter a temperatura corporal estável.

A termodinâmica não nos deixa mentir sobre esta dedução.

Assim, se uma pessoa beber um copo grande de aproximadamente 400 ml, na temperatura de 0° C de cerveja, ela perde aproximadamente 14.800 calorias (400g x 37°C ). Agora, não vamos esquecer de descontar as calorias da cerveja, aproximadamente 800 calorias para 400g.

Passando a régua, tem-se que uma pessoa perde aproximadamente 14.000 calorias com a ingestão de um copo de cerveja gelado. Obviamente quanto mais gelada for a cerveja maior será a perda destas calorias.

Como deve estar claro a todos, isto é muito mais efetivo do que, por exemplo, andar de bicicleta ou correr, nos quais são queimadas apenas 1000 calorias por hora.

Amigos, emagrecer é muito simples, basta beber cerveja bem gelada, em grandes quantidades e deixarmos a termodinâmica cuidar do resto.

Saúde a todos!!!

Já pro boteco... malhar!!!"

(também recebido por e-mail)

Recebi por e-mail... SENSACIONAL!

2010-05-07T21:07:00.003-03:00

Veja que belo exemplo!
À medida que envelhecemos, por vezes, começamos a duvidar da nossa capacidade de "fazer a diferença". É nestes momentos que as nossas esperanças são impulsionadas por realizações notáveis de pessoas mais idosas, que tiveram a coragem de assumir os desafios que fazem muitos de nós murcharem.
Harold Schlumberg é uma dessas pessoas.
"Muitas pessoas me perguntam: ‘O que os velhos fazem quando se aposentam?’ Bem, eu tenho sorte de ter uma formação em engenharia química, e uma das coisas que eu mais gosto de fazer é transformar cerveja, vinho e outras bebidas alcoólicas, em urina."
Que Harold seja uma inspiração a todos.

Há quase um ano...

2010-05-04T14:09:00.001-03:00

No dia 7 de maio, próxima sexta-feira, completará um ano que estive no Rio de Janeiro. Mais precisamente, aqui:

Nova "Filosofia Vagabunda"

2010-04-29T20:20:00.003-03:00

Depois do "Cadê o Volmir?" (a propósito, cadê?), a mais nova agora é:

CADÊ O DIEGO?

Bebamos pela água

2010-04-23T23:18:00.005-03:00

Essa, tirei daqui.

Apesar da música de Elizeth Cardoso (posteriormente regravada pelo Velhas Virgens) dizer "bebida não faz mal a ninguém, água faz mal à saúde", é fato que sem água, não existiria vida. Logo, precisamos poupá-la o máximo possível. Ao mesmo tempo, ninguém vive só com água. Consumimos outros produtos para diversos usos. E todos eles necessitam de uma certa quantidade de água para serem produzidos.

Repararam que a cerveja é um dos alimentos mais "ecologicamente corretos" que existem? Tudo bem, o papel e o pão consomem menos água. Mas ninguém (exceto as traças) come papel, e uma fatiazinha de pão é muito pouco. Sem contar que é muito raro alguém comer pão puro.

Ou seja, o negócio é deixar aquele "xis" saboroso (óóóóóóia, o colesteroooool!) de lado no boteco, e no churrasco nem colocar a carne para assar. Apenas bebamos cerveja!

Eu sei que hoje não é o meu dia de postar...

2010-04-20T14:26:00.000-03:00

Mas não podia deixar de fazer uma homenagem ao quarto de século completado hoje pelo Diego.

Grande Pica Pau!

2010-04-19T08:14:00.001-03:00

Em frente ao mar,
com sol sem acesso à minha pele.

Só com o vento a fatigá-la,
e o moletom sobre a camisa puída,
o chinelo com areia entre meus dedos,
um café nas mãos,
sob aquele céu nublado.

E mais ninguém,
e mais nada,
além disso.

Além de tudo,
que me basta.

Atrasado

2010-04-16T19:47:00.002-03:00

Porra, esqueci de postar ontem! E quase esqueço hoje...

Mas aqui estou eu, atrasado, postando uma Vagabundagem. Literalmente vagabundo, nem sequer me dei ao esforço de pensar algo melhor.

Viva o futebol! E viva a desobediência a essa estúpida proibição do futebol por aqui!

20 curiosidades sobre a Cerveja!

2010-04-13T20:54:00.005-03:00

Os babilônios foram os primeiros a produzir;
Na Idade Média, pelo fato da água limpa ser rara, as pessoas optavam por cerveja como forma de manter a saúde;
Em 1814, um maremoto de cerveja demoliu duas casas e matou nove pessoas;
Cenosilliacaphobia é o medo de copo vazio.

Veja as outras dezesseis aqui.

(Dica da Lili)

Quem disse que homens não pensam em amor?

2010-04-09T19:38:00.001-03:00

The girl I'm looking for...

2010-04-05T03:15:00.003-03:00

She puts her makeup on like graffiti on the walls of the heartland
She's got her little book of conspiracies right in her hand
She is paranoid like endangered species headed into extinction
She is one of a kind, well, she's the last of the American girls

She wears her overcoat for the coming of the nuclear winter
She is riding her bike like a fugitive of critical mass
She's on a hunger strike for the ones who won't make it for dinner
She makes enough to survive for a holiday of the working class

She's a runaway of the establishment incorporated
She won't cooperate, well, she's the last of the American girls

She plays her vinyl records singing songs on the eve of destruction
She's a sucker for all the criminals breaking the laws
She will come in first for the end of Western civilization
She's an endless war, she's a hero for the lost cause

Like a hurricane in the heart of the devastation
She's a natural disaster, she's the last of the American girls

She puts her makeup on like graffiti on the walls of the heartland
She's got her little book of conspiracies right in her hand
She will come in first for the end of Western civilization
She's a natural disaster, she's the last of the American girls

Despedida

2010-04-01T00:07:00.000-03:00

Despeço-me, com este post, do Vagabundos Iluminados.

É uma decisão na qual já venho pensando há tempos. Preciso ganhar dinheiro, dar um jeito nessa vida. E claro que não é vagabundeando que farei isso. Assim, tenho de tomar vergonha na cara, e largar a filosofia - literalmente - vagabunda que rege este blog.

Assim, caros leitores, este é o meu adeus. Em breve, certamente terei um substituto por aqui.

Difunda esta ideia

2010-03-25T23:47:00.006-03:00

Ontem, a Argentina lembrou o aniversário do golpe militar de 1976, que derrubou o governo de Isabelita Perón e deu início a uma ditadura militar no país. Desde 2006 o dia 24 de março é feriado na Argentina, sendo chamado Dia Nacional de la Memoria por la Verdad y la Justicia.

Na rede social Facebook, uma interessante ideia surgiu entre os argentinos: uma convocação aos usuários para retirarem suas imagens de perfil no dia 24 de março, deixando no lugar apenas a silhueta que aparece quando não se escolhe nenhuma foto. Eis o motivo (que tomei a liberdade de traduzir ao português):

Para que quem ainda pergunta por que este dia é feriado, veja como seria se muitas pessoas queridas se ausentassem todas juntas, como aconteceu durante a ditadura.

Logo que tomei conhecimento da mobilização argentina (aliás, à qual eu aderi), pensei: que tal fazermos algo semelhante no Brasil? Seja em 31 de março ou 1º de abril, o golpe militar que derrubou João Goulart completará 46 anos. E por aqui não temos feriado, muito menos lembranças - o que facilita a vida dos que dizem não ter havido ditadura no Brasil (negar algo contra todas as evidências históricas, isso lembra algo, né?) ou, que até teve, mas ela foi branda, "ditabranda".

Pensando melhor, não basta tirarmos imagens de perfil no Facebook (e também no Orkut, onde há muito mais brasileiros). Façamos mais: é necessário que as pessoas entendam que há um motivo importante para a mudança da imagem e assim seja atiçada a sua curiosidade: "o que ele(a) quer dizer?" - do contrário, poderá parecer apenas uma falha do Facebook ou do Orkut.

Assim, nos dias 31 de março e 1º de abril, substituamos nossas imagens de perfil no Facebook e no Orkut por um NUNCA MAIS. Pode ser apenas as duas palavras em um fundo branco, ou a silhueta de quando não se escolhe nenhuma foto - também com o NUNCA MAIS, é claro. Induzamos as pessoas a pensarem, a lembrarem que houve uma ditadura militar em nosso país, e que isto não deve ser esquecido.

Claro que poderá acontecer de muitos não entenderem o motivo do NUNCA MAIS, daí a importância de se colocar no perfil uma explicação - pode ser lembrando que 31 de março/1º de abril é aniversário do golpe de 1964, e que nosso objetivo é dizer DITADURA NUNCA MAIS.

Procure difundir esta ideia, seja em blogs ou por e-mail, para que tenhamos a maior adesão possível - no Brasil e mesmo fora do país!

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Pode não parecer, mas isto tem tudo a ver com nossa filosofia de Vagabundos Iluminados. Afinal, somos pela liberdade.

A Formação da Identidade Feminina

2010-03-23T15:01:00.002-03:00

Por Gilberto Miranda Jr:

“Como uma mulher poderia dizer o que deseja se grande parte do que ela deseja foi engendrada nela a partir de um universo que apenas lhe tange e não a abriga como sujeito? Confundimos as referências das mulheres, impondo-nos a nossa referência, e exigimos que elas se expliquem.”

Leia o texto completo aqui.

O dia mais esperado dos últimos meses

2010-03-20T14:32:00.005-03:00

É hoje, 20 de março. Acabou a bosta do verão!!!

É um fato que merece ser bebemorado com uma cerveja gelada (e não pensem que isso é contradição: cerveja gelada cai bem em qualquer época do ano, e para quem não gosta de frio, não custa nada lembrar que o álcool esquenta o corpo).

Esse calorão desgraçado que tem feito desde novembro - com alguns breves intervalos - não deixará saudade nenhuma. Não tenho ideia de quantos litros de suor destilei desde então, mas certamente não foi pouco.

É verdade que o calor continua hoje em Porto Alegre (e agora ele merece o título de invasor - igual aos Estados Unidos no Iraque, há exatos sete anos completados hoje). Mas há a esperança de, em breve, voltar seco da rua, sem aquele fedorão provocado pelo suor. Assim como de usar um casaco, por mais leve que seja: tem gente que detesta, eu simplesmente adoro, muito melhor do que vestir bermuda e camiseta e mesmo assim suar.

Tem também as maravilhas culinárias que caem bem quando faz frio. Sopão, fondue... Além de uma boa feijoada - é bom em qualquer época do ano, é verdade, mas no frio é muito melhor. Para acompanhar, um bom vinho - que definitivamente, não combina com o abafamento do verão de Porto Alegre.

Enfim, que venha logo o que só a melhor estação do ano proporciona!

Sim, é o outono a minha estação preferida! Por um motivo muito simples: depois dele, vem o inverno... Não há aquela triste perspectiva de que as coisas só tendem a piorar nos próximos meses.

As Dores do Cravo

2010-03-15T13:53:00.001-03:00

Depois da briga,
a ela, os poemas,
as canções, os consolos.

A ele, a culpa, a maldade,
a doença.

Embora o amor dele, por ela,
talvez seja ainda maior.
E sua dor, após a briga,
mais intensa,
mais corrosiva,
menos virtuosa

do que se fala da dela,
em discos, versos,
imagens.

A ela, coube os ombros amigos,
as palavras de auto-estima.

A ele, o travesseiro
e o quarto frio.

A ela, a singeleza das manhãs frescas.
A ele, o torpor das madrugadas de calor.

A ela, os jardins e buquês.
A ele, os cafés e as vodcas.

A dele é assentimental,
é rude, imperceptível,
impassível de compaixões.

É solitária,
de todo o modo.

Dia Internacional da Mulher

2010-03-08T13:45:00.004-03:00

Mulherada;

imagem: media.animegalleries.net

Vocês não valem nada, mas nós gostamos de vocês!

Fica a singela homenagem dos Vagabundos Iluminados!

Viva o curling!

2010-03-06T09:30:00.004-03:00

Quem acompanhou os Jogos Olímpicos de Inverno Vancouver 2010, teve a oportunidade de ver esse verdadeiro TIMAÇO de russas.

Quem não viu... Terá de esperar até Sochi 2014!

Esse é Vagabundo!

2010-03-01T07:46:00.003-03:00

Do site O Globo:

"Brian Fareham, de 60 anos, está sendo chamado de o homem menos romântico do Reino Unido!
Em 40 anos de casado, o sujeito...

- Levou a esposa, Adria, para comer fora uma única vez. E mesmo assim em um restaurante de beira de estrada frequentado por caminhoneiros. Em prato de plástico!

- Deu à mulher um único presente: UMA FORQUILHA! Para que ela pudesse mexer no jardim de casa...

A cerimônia de casamento, quatro décadas atrás, custou a Brian o equivalente a 45 reais (9 reais dos quais usados para comprar o vestido de noiva). A lua de mel foi em um supermercado, comprando comida e sabão para que ela pudesse estrear a pia, segundo reportagem do 'Daily Mirror'.

'Brian jamais fez algo romântico para mim', desabafa Adria, também de 60 anos.

Voltando no tempo, Adria recorda o primeiro encontro: ela pôs o melhor vestido para esperar o amado e, quando ele chegou à casa dela, Brian quis ficar vendo televisão...

O casal tem três filhos. Já aposentado, Brian passa a maior parte do tempo sentado em uma poltrona em frente à TV ou brincando com os netos.

'Ele me chama para aumentar o volume da TV se não está com o controle remoto perto', diz Adria, que sempre atende ao pedido do marido.

Apesar de Brian ser o extremo oposto de Don Juan, a esposa o ama cada vez mais e não desgruda dele. E mesmo sabendo que vai passar em casa o Dia de São Valentino (o Dia dos Namorados em vários países do Hemisfério Norte - 14 de fevereiro), faz juras eternas de amor a Brian.

'Ele não tem sequer um osso romântico no corpo, mas é um homem fiel. Estamos juntos na alegria e na tristeza e isso é uma coisa que o dinheiro não pode comprar', vibra a esposa."

Velhos tempos

2010-02-25T23:24:00.003-03:00

Otávio e Marcos eram amigos há muitos anos. Dez, para ser mais exato. Parceiros de cerveja e lamentos por serem também amigos de tantas mulheres - logo, não comerem nenhuma delas.

Até que um dia, Marcos resolveu namorar "sério". Até demais. Logo, até a cerveja com Otávio começou a ficar rara.

Um ano depois, num raro encontro em que a namorada de Marcos não estava presente, decidiram relembrar os velhos tempos jogando umas partidas de videogame. Porém, ficou claro que não haveria realmente uma "volta no tempo":

- Lembra daqueles arrotões que tu dava, Marcos? Podia soltar um agora, pra relembrar os velhos tempos. Aproveita que tu tomou refri.

- Não quero.

- Como assim, não quer?

- Ora, não quero!

- Tô te estranhando muito, cara. Tá muito sério.

- Simplesmente não estou com vontade de arrotar.

Como Marcos não estava com vontade de relembrar os velhos tempos, Otávio decidiu fazê-lo por conta própria, forçando um barulhento peido.

Características Femininas

2010-02-22T18:30:00.001-03:00

Amizade

2010-02-20T10:09:00.006-02:00

- Sabe, eu gosto muito de ti, mas... Não queria estragar a amizade.

Ele ficou furioso, mas disfarçou.

Fazia um bom tempo que dava em cima da mulher, e nada. Enfim, decidira ousar, e o resultado era este: uma "declaração de amizade".

Veio à sua cabeça uma resposta desaforada. Ia falar, mas parou. Percebeu que de nada adiantaria xingar, era melhor pensar em outra alternativa. Decidiu continuar a conversa com ela:

- Não era o que eu mais desejava ouvir... Mas, é melhor do que nada!

- Puxa, que legal! Sempre soube que tu era um cara compreensivo!

Ele chamou o garçom e pediu a conta. Dividida.

Depois de pagarem, deixaram o bar, e foram caminhando até o prédio em que ela morava, que era perto, ficava na mesma rua.

Quando chegaram em frente ao prédio, começaram a se despedir. Ela propôs que eles se encontrassem mais vezes. "Certamente para falar dos caras com quem vai ficar", ele pensou.

Enquanto conversavam, a porta do prédio se abriu, e saiu uma morena estonteante. Ele decidiu que era hora de "agir", e falou para a "amiga":

- Olha só, que gostosa!

- Ela é minha irmã!

- Melhor ainda: sempre que eu vier aqui para vê-la, enquanto espero ela se arrumar, fico tomando umas contigo e vendo o jogo!

- Tu tá pensando o quê?

- Ora, que seremos amigos! Pra mim, amizade é tomar cerveja gelada, falando de política, futebol e mulher gostosa!

Mulher é igual a funcionário público

2010-02-15T11:09:00.003-02:00

Os funcionários públicos, de forma geral, pertencem a uma categoria muito peculiar do mercado de trabalho. Grosso modo, isso se deve ao que nós, economistas, chamamos de “mecanismos de incentivo”, o ambiente a que esses funcionários estão submetidos para exercerem suas diferentes funções, e que direcionam sua racionalidade econômica.

Uma diferença que os funcionários públicos têm em relação aos demais trabalhadores, saltitante aos olhos, se refere à forma como buscam obter melhores salários. Todo o trabalhador que busca uma melhor remuneração pelo que faz, dentro de uma lógica de mercado, tenta aumentar sua produtividade. Assim, na iniciativa privada, quando qualquer um de nós busca ter um melhor salário, tentamos aumentar inicialmente nossa produtividade, trabalhando mais e/ou melhor: o dentista procura atender mais pacientes e/ou melhor os que já tem, o advogado tenta vencer causas mais difíceis, o operário tenta aumentar sua produção, o professor tenta lecionar mais alunos ou se destacar entre seus colegas etc.

Com os funcionários públicos, perceba, prezado leitor, acontece o contrário: o dentista passa a atender mal seus pacientes ou deixá-los esperando horas na fila do SUS, o policial passa a ser estúpido para com os cidadãos e a corromper-se, e o professor passa a dar uma aula de pior qualidade a seus alunos. Ou seja, quando requerem melhores salários, os funcionários públicos geralmente reduzem sua produtividade, atendendo mal à população a que prestam serviço, reduzindo o ritmo de suas atividades e, em última instância, fazendo greve.

Andei pensando que com as mulheres acontece mais ou menos a mesma coisa. Já há um tempo, contei aqui no Vagabundos a frustração por que passei quando estive apaixonado por uma mulher, numa situação pela qual muitos de vocês, leitores, já devem ter passado. Na ocasião, me aproximei dela devagar, procurei ser atencioso, passar-lhe confiança, criarmos uma intimidade. Na hora do bote, no entanto, ouvi dela que eu era “um homem maravilhoso, muito querido, doce, uma pessoa com quem gostaria de ficar ao lado a vida inteira”, mas que, por isso (?!), deveríamos ser somente amigos.

Perceba, leitor, que, ao querer um aumento de rendimento (manter-me a seu “lado a vida inteira”, porque eu era “um homem maravilhoso, muito querido, doce”), ela reduziu sua produtividade (digamos, amorosa).

Tenho outro caso mais elucidativo:

Também já há um tempo, comecei a me relacionar de forma mais séria com uma (outra) mulher. Saíamos com freqüência, passeávamos, conhecíamos um os amigos do outro, e por aí vai. Lá pelas tantas, conversando sobre relacionamentos passados, ela me contou que numa oportunidade havia dado para um cara que havia conhecido poucas horas antes, na festa em que estava. Claro que, como candidato a uma relação séria com ela, isso me incomodou um pouco, mas até aí, tudo bem – afinal, sou um feminista militante e defensor da total liberdade da mulher!

O incômodo foi aumentando, no entanto, conforme o tempo foi passando sem que ela me desse pela primeira vez, finalmente. Passaram-se semanas, mais semanas, e nada. (Ora, convenhamos que eu não estava tentando comer uma virgenzinha, e isso se enfatizava sempre que eu lembrava da tal “festa” a que ela havia ido.)

Incomodado, pois, fui conversar com ela a respeito. Ouvi que “estávamos criando uma relação bacana, de futuro, que ela estava desenvolvendo um grande carinho por mim, e que, portanto (?!), as coisas deveriam acontecer mais devagar, sem pressa”.

Acredito que aqui minha teoria tenha ficado mais clara: a fim de aumentar seus rendimentos (no caso, ter uma relação mais séria), essa mulher reduziu sua produtividade (no caso, a sexual).

Essa minha descoberta (quase científica, modéstia à parte) nos faz concluir coisas que, antes, eram somente constatações empíricas. A principal delas – a que tu, prezado leitor Vagabundo, e certamente muitas das queridas fêmeas que lêem esse blog já devem ter chegado em algum momento de suas vidas – é que mulher gosta definitivamente de homem cafajeste. O que antes não tinha explicação agora tem. E, logo, as dicas que tenho para dar aos companheiros Vagabundos quando se relacionarem com uma mulher, decorrentes dessa teoria, são jamais tratá-la com carinho, jamais obter sua confiança, jamais mantê-la a seu lado por mais que algumas horas, jamais demonstrar qualquer tipo de afeto. Seguindo essas dicas, prezado leitor, garanto, suas chances de comê-la são maiores. (No último caso que citei, eu, de quem aquela mulher estava gostando de fato, tive que esperar semanas para meter; o outro, que ela havia conhecido na festa, esperou horas. Solução? Ser o “outro”, é lógico!)

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p.s. Como já aconteceu outras vezes, talvez algumas mulheres se indignem com esse post, chamando-o de machista. Queridas fêmeas, esse blog não é machista - pelo contrário, como uma leitora atenta e inteligente (característica cada vez menos valorizada por vocês em vocês mesmas) já deve ter percebido. Da mesma forma que, apesar de tanto se falar mal do governo, todos parecem ainda querer ser funcionários públicos, sabemos (e agora com base em teoria) que, apesar dos bicos e carinhas de emburrada, é de nós, “machistas”, cafajestes e Vagabundos de quem vocês realmente gostam.

E quem não gosta de Carnaval, faz o quê?

2010-02-12T14:04:00.000-02:00

Não sou fã de Carnaval. Mas não tenho com a data a mesma relação que tenho com o Natal.

O Carnaval, simplesmente não sou muito chegado, mas não o detesto. Diferentemente do Natal.

Pode ser fruto do meu ateísmo. Pois embora o Carnaval esteja vinculado a uma questão religiosa - termina 40 dias antes da chamada "sexta-feira santa" - ele é uma festa pagã. Não vejo nada de hipocrisia em ser ateu e "pular Carnaval". Diferente de não ser cristão e comemorar o Natal, que é uma festa cristã.

Só que eu sou ateu e não "pulo Carnaval". Prefiro os livros - ou os blogs. Se eu estivesse agora em Pernambuco, bom, aí não veria o menor sentido em não entrar na festa pelo menos uma vez: não conheço pessoalmente o Carnaval pernambucano, mas tem jeito de ser divertido. E mesmo que eu estivesse errado, provavelmente ainda acharia melhor do que passar uma noite inteira no sambódromo assistindo desfile de escolas de samba - jamais eu gastaria dinheiro nisso.

Mas o brabo disso tudo é a "obrigação de se divertir". Ninguém deveria ser obrigado a estar feliz todos os dias - até porque nunca se tem só dias felizes. Mas, ouse fazer cara aborrecida uma vez sequer - se for no Natal ou no Carnaval, fica ainda melhor para o resultado final da experiência. É, meu caro amigo, serás taxado de "mal-humorado" e "anti-social", mesmo que passes o resto do ano sempre de bom humor e com amigos à volta!

E aqueles "bem-humorados de ocasião" provavelmente sejam os mesmos que de março a novembro fazem cara feia "porque o verão não chega nunca".

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Não vês a hora que acabe o Carnaval? Então, o negócio é ler bastante para aproveitar o feriadão. Blogs ou livros, a escolha é tua!

"A arte de amar, a cachaça no bar, e a cabeça cansada de pensar..."

2010-02-08T07:17:00.001-02:00

Um hino vagabundo iluminado:

De terno e gravata

2010-02-04T12:38:00.002-02:00

Essa aconteceu em 22 de dezembro de 2005.

Eu iria a uma formatura de Direito na PUCRS - dois amigos meus, Guilherme e Leonardo, se graduavam. A cerimônia começaria às 16h. E fazia um calorão, bem típico do verão porto-alegrense que começava.

Combinei com o Marcel (o mesmo amigo do hilário episódio do Heinhô Batista!) de irmos juntos. Conforme o combinado, passei na casa da avó dele, que fica bem perto de onde moro. Cheguei lá e ele ainda não havia terminado de se arrumar.

Quando vi ele descendo a escada, não acreditei. Terno e gravata! Com aquele calor! Avisei a ele sobre a alta temperatura, mas ele queria ir daquele jeito. Então... Azar o dele.

Saímos e nos dirigimos à Avenida Osvaldo Aranha. E o Marcel falou: "vamos pegar um táxi".

"Táxi?", respondi. "Vamos de ônibus, ora!".

"Mas tá muito quente!", ele respondeu.

"Sim, tá quente, mas não estou vestindo uma roupa totalmente incompatível com esse calor (eu vestia calça jeans e camisa social - de manga curta, é claro). Tu tá de terno e gravata porque quer. E eu quero ir de ônibus ao invés de gastar dinheiro em táxi às três da tarde".

E pegamos um ônibus. E sem ar-condicionado - reconheço que exagerei na dose com o coitado do Marcel! Se bem que estávamos preocupados em não nos atrasarmos, então pegamos o primeiro ônibus que passou com destino à PUCRS - poderíamos esperar mais e pegar um com ar-condiciondo, mas aí haveria o risco do atraso.

Só que, convenhamos, a culpa foi dele. Terno e gravata, um traje europeu, não é roupa para ser usada no Brasil, um país tropical (e o Rio Grande do Sul tem clima subtropical, ou seja, não deixa de ser também tropical, como provam os dias de calor que se registram no inverno). Nós não somos europeus, mesmo tendo inverno com temperaturas negativas e (às vezes) neve: até parece que isso é exclusividade da Europa! Inclusive os invernos mais frios, excetuando a Antártida, são os da Sibéria, que fica na Ásia.

Inclusive, foi um mês depois desse episódio que tomou posse como presidente da Bolívia um homem que não veste terno e gravata, chamado Juan Evo Morales Ayma. O primeiro indígena a governar um país cuja maior parte da população é como ele, prefere não usar as roupas dos colonizadores.

Quanto à formatura: a cerimônia, é claro, foi uma chatice. Depois que acabou, tive de optar por uma das duas recepções: acabei indo à do Guilherme. Poupei o Marcel de passar mais calor, e pegamos um lotação, com ar-condicionado...

Tosse

2010-02-01T10:52:00.011-02:00

imagem: allinyaraujo.blogspot.com

Era desordem a forma em que se encontravam seus pensamentos quando se deu conta disso no único momento de consciência que teve, ao acordar de súbito, no meio da madrugada. Foi uma surpresa, pois ainda nem sequer havia dormido. A sabedoria do tempo, no entanto, depois lhe esclareceu que aquela confusão de pensamentos era exatamente fruto do típico transe em que entramos quando estamos na fronteira do sono. E que tosse! Aquela tosse terrível fora a responsável por lhe inibir o sono a noite toda. A tosse era um transtorno ao rumo natural das coisas, e assim não poderia ser.

Na verdade, a tosse estava associada à posição de seu tórax quando dormia. Pô-lo na horizontal o fazia tossir, já havia pensado nisso. Se pelo menos pudesse dormir em pé... A tosse era um desafio ao dever de acordar cedo na manhã seguinte, uma audácia que não era bem-vinda. Acabava se mantendo acordado na luta pela obrigação do descanso, e de acordar cedo, o que ajudava a manter o transe. Que tosse maldita!

Aquela tosse era a significação física de tudo que sentia e não era, digamos, fisicamente expressável de outra forma. Ninguém morre de tosse, mas é impossível conviver com ela. E assim era... Era uma tosse dentro do coração.

Pensando bem, morre-se de tosse... Ah, morre-se, sim.

Seu coração tossia, fazendo tremer todo o restante de seu corpo, o impedindo de descansar. Tossia por uma causa antiga. Tratavam-se de resquícios de uma doença passada, porém mal curada. Seu coração tossia porque ainda não estava curado.

Haveria de ser uma tosse crônica... Sua tosse tinha um nome...

Enquanto não aprendia a conviver com o sentimento da tosse, rolava pela cama em busca do sono. Rolar na cama era a morfina para o que sentia, mas em outros braços, e não daquele jeito, rodeado de uma confusão de pensamentos. Ah, os braços da tosse... Que vontade...

De repente, parou de se debater. Sua mente se tranqüilizou. Seu coração jamais o faria, mas decidiu dar uma trégua, pelo menos, em nome de uma paz momentânea. Não era a cura, sabia. Poderia ser a morte, mas era somente o sono.

Estava, enfim, cansado de tossir...

Uma época sem utopias

2010-01-30T15:41:00.001-02:00

Na manhã de quinta-feira, o Ministro da Justiça, Tarso Genro, visitou o Acampamento da Juventude do Fórum Social Mundial e apresentou o painel "A juventude construindo uma cultura de paz e cidadania na segurança". Tarso disse uma frase que resume tudo: "os jovens precisam redescobrir as utopias".

Há mais de 20 anos vivemos uma época sem utopias. A queda do Muro de Berlim fez com que o "socialismo real" revelasse de fato a sua "realidade": embora houvesse mais solidariedade entre as pessoas, vivia-se sob o domínio de regimes autoritários e burocráticos. E que, no caso do Leste Europeu, nem sequer eram resultados de revoluções, e sim, imposição da União Soviética após a Segunda Guerra Mundial.

As utopias se fizeram presentes na Revolução de 1956 (esmagada por Moscou) na Hungria e na Primavera de Praga de 1968 (igualmente esmagada pelos soviéticos) na Tchecoslováquia. Seus líderes, Imre Nagy e Alexander Dubcek respectivamente, eram comunistas. Mas que desejavam um outro tipo de socialismo: queriam, nas palavras de Eduardo Galeano sobre os revolucionários húngaros, "democracia em vez de burocracia". Inclusive, na resistência contra a invasão soviética em 1968, os tchecoslovacos invocaram até mesmo o grande líder da Revolução Russa, Lenin.

Com a queda do Muro de Berlim, houve um abandono das utopias pela juventude, fruto da grande difusão da absurda ideia de que se havia alcançado "o fim da história", com a "vitória" do capitalismo e do neoliberalismo - ou seja, que não fazia mais sentido querer um mundo melhor, "ele é assim, sempre será e ponto final" (afinal, o Estado mínimo é o máximo!), e qualquer tentativa de mudá-lo resultaria em novos "socialismos reais". Claro que ainda há jovens - e também pessoas mais velhas - que acreditam ser possível mudar o mundo para melhor. Mas a maioria quer mesmo é "se dar bem na vida", e só.

E se antes o comunismo era a grande utopia, hoje o sonho é um outro "ismo", o consumismo. Compre mais, mais, mais e mais, e seja feliz. Tudo assim, individualmente. Não se acredita em nada, não se luta contra nada, a não ser por si mesmo.

É uma luta solitária, daí o aumento dos casos de depressão e também do sentimento de nostalgia por parte dos mais velhos nos países que foram "socialistas reais": havia um maior sentimento de solidariedade, de coletividade entre as pessoas - até, inclusive, para se lutar contra um governo opressor. Hoje em dia, a maioria apenas procura "se adaptar", sem pensar nem refletir.

Quem sabe um dia essas pessoas acabem refletindo sobre o mal que fazem ao planeta com o consumismo desenfreado. Pena que aí será tarde demais.

Canto ao Homem do Povo - Charles Chaplin

2010-01-25T15:15:00.005-02:00

imagem: dialogos-impertinentes.blogger.com.br

Por Carlos Drummond de Andrade

Era preciso que um poeta brasileiro,
não dos maiores, porém dos mais expostos à galhofa,
girando um pouco em tua atmosfera ou nela aspirando a viver
como na poética e essencial atmosfera dos sonhos lúcidos,

era preciso que esse pequeno cantor teimoso,
de ritmos elementares, vindo da cidadezinha do interior
onde nem sempre se usa gravatas mas todos são extremamente polidos
e a opressão é detestada, se bem que o heroísmo se banhe em ironia,

era preciso que um antigo rapaz de vinte anos,
preso à tua pantomima por filamentos de ternura e riso dispersos no tempo,
viesse recompô-los e, homem maduro, te visitasse
para dizer-te algumas coisas, sobcolor de poema.

Para dizer-te como os brasileiros te amam
e que nisso, como em tudo mais, nossa gente se parece
com qualquer gente do mundo - inclusive os pequenos judeus
de bengalinha e chapéu-coco, sapatos compridos, olhos melancólicos,

vagabundos que o mundo repeliu, mas zombam e vivem
nos filmes, nas ruas tortas com tabuletas: Fábrica, Barbeiro, Polícia,
e vencem a fome, iludem a brutalidade, prolongam o amor
como um segredo dito no ouvido de um homem do povo caído na rua.

Bem sei que o discurso, acalanto burguês, não te envaidece,
e costumas dormir enquanto os veementes inauguram estátua,
e entre tantas palavras que como carros percorrem as ruas,
só as mais humildes, de xingamento ou beijo, te penetram.

Não é a saudação dos devotos nem dos partidários que te ofereço,
eles não existem, mas a de homens comuns, numa cidade comum,
nem faço muita questão da matéria de meu canto ora em torno de ti
como um ramo de flores absurdas mando por via postal ao inventor dos jardins.

Falam por mim os que estavam sujos de tristeza e feroz desgosto de tudo,
que entraram no cinema com a aflição de ratos fugindo da vida,
são duras horas de anestesia, ouçamos um pouco de música,
visitemos no escuro as imagens - e te descobriram e salvaram-se.

Falam por mim os abandonados da justiça, os simples de coração,
os parias, os falidos, os mutilados, os deficientes, os indecisos, os líricos, os cismarentos,
os irresponsáveis, os pueris, os cariciosos, os loucos e os patéticos.

E falam as flores que tanto amas quando pisadas,
falam os tocos de vela, que comes na extrema penúria, falam a mesa, os botões,
os instrumentos do ofício e as mil coisas aparentemente fechadas,
cada troço, cada objeto do sótão, quanto mais obscuros mais falam.

A noite banha tua roupa.
Mal a disfarças no colete mosqueado,
no gelado peitilho de baile,
de um impossível baile sem orquídeas.

És condenado ao negro. Tuas calças
confundem-se com a treva. Teus sapatos
inchados, no escuro do beco,
são cogumelos noturnos. A quase cartola,
sol negro, cobre tudo isto, sem raios.

Assim, noturno cidadão de uma república
enlutada, surges a nossos olhos
pessimistas, que te inspecionam e meditam:
Eis o tenebroso, o viúvo, o inconsolado,
o corvo, o nunca-mais, o chegado muito tarde
a um mundo muito velho.

E a lua pousa
em teu rosto. Branco, de morte caiado,
que sepulcros evoca mas que hastes
submarinas e álgidas e espelhos
e lírios que o tirano decepou, e faces
amortalhadas em farinha. O bigode
negro cresce em ti como um aviso
e logo se interrompe. É negro, curto,
espesso. O rosto branco, de lunar matéria,

face cortada em lençol, risco na parede,
caderno de infância, apenas imagem
entretanto os olhos são profundos e a boca vem de longe,
sozinha, experiente, calada vem a boca
sorrir, aurora, para todos.

E já não sentimos a noite,
e a morte nos evita, e diminuímos
como se ao contato de tua bengala mágica voltássemos
ao país secreto onde dormem os meninos.
Já não é o escritório e mil fichas,
nem a garagem, a universidade, o alarme,
é realmente a rua abolida, lojas repletas,
e vamos contigo arrebentar vidraças,
e vamos jogar o guarda no chão,
e na pessoa humana vamos redescobrir
aquele lugar - cuidado! - que atrai os pontapés: sentenças
de uma justiça não oficial.

III

Cheio de sugestões alimentícias, matas a fome
dos que não foram chamados à ceia celeste
ou industrial. Há ossos, há pudins
de gelatina e cereja e chocolate e nuvens
nas dobras do teu casaco. Estão guardados
para uma criança ou um cão. Pois bem conheces
a importância da comida, o gosto da carne,
o cheiro da sopa, a maciez amarela da batata,
e sabes a arte sutil de transformar em macarrão
o humilde cordão de teus sapatos.

Mais uma vez jantaste: a vida é boa.
Cabe um cigarro: e o tiras
da lata de sardinhas.
Não há muitos jantares no mundo, já sabias,
e os mais belos frangos
são protegidos em pratos chineses por vidros espessos.

Há sempre o vidro, e não se quebra,
há o aço, o amianto, a lei,
há milícias inteiras protegendo o frango,
e há uma fome que vem do Canadá, um vento,

uma voz glacial, um sopro de inverno, uma folha
baila indecisa e pousa em teu ombro: mensagem pálida
que mal decifras
o cristal infrangível. Entre a mão e a fome,
os valos da lei, as léguas. Então te transformas
tu mesmo no grande frango assado que flutua
sobre todas as fomes, no ar; frango de ouro
e chama, comida geral, que tarda.

O próprio ano novo tarda. E com ele as amadas.
No festim solitário teus dons se aguçam.
És espiritual e dançarino e fluido,
mas ninguém virá aqui saber como amas
com fervor de diamante e delicadeza de alva,
como, por tua mão a cabana se faz lua.

Mundo de neve e sal, de gramofones roucos
urrando longe o gozo de que não participas.
Mundo fechado, que aprisiona as amadas
e todo o desejo, na noite, de comunicação.

Teu palácio se esvai, lambe-te o sono,
ninguém te quis, todos possuem,
tudo buscaste dar, não te tomaram.
Então encaminhas no gelo e rondas o grito.

Mas não tens gula de festa, nem orgulho
nem ferida nem raiva nem malícia.
És o próprio ano-bom, que te deténs. A casa passa
correndo, os copos voam,
os corpos saltam rápido, as amadas
te procuram na noite... e não te vêem,
tu pequeno, tu simples, tu qualquer.

Ser tão sozinho em meio a tantos ombros,
andar aos mil num corpo só, franzino,
e ter braços enormes sobre as casas,
ter um pé em Guerrero e outro no Texas,
falar assim a chinês a maranhense,
a russo, a negro: ser um só, de todos,
sem palavra, sem filtro,
sem opala:
há uma cidade em ti, que não sabemos.

Uma cega te ama. Os olhos abrem-se.
Não, não te ama. Um rico, em álcool,
é teu amigo e lúcido repele
tua riqueza. A confusão é nossa, que esquecemos
o que há de água, de sopro e de inocência
no fundo de cada um de nós, terrestres. Mas, ó mitos
que cultuamos, falsos: flores pardas,
anjos desleais, cofres redondos, arquejos
poéticos acadêmicos; convenções
do branco, azul e roxo; maquinismos,
telegramas em série, e fábricas e fábricas
e fábricas de lâmpadas, proibições, auroras.
Ficaste apenas um operário
comandado pela voz colérica do megafone.
És parafuso, gesto, esgar.
Recolho teus pedaços: ainda vibram,
lagarto mutilado.

Colo teus pedaços. Unidade
estranha é a tua, em mundo assim pulverizado.
E nós, que a cada passo nos cobrimos
e nos despimos e nos mascaramos,
mal retemos em ti o mesmo homem,

aprendiz
bombeiro
caixeiro
doceiro
emigrante
forçado
maquinista
noivo
patinador
soldado
músico
peregrino
artista de circo
marquês
marinheiro
carregador de piano

apenas sempre entretanto tu mesmo,
o que não está de acordo e é meigo,
o incapaz de propriedade, o pé
errante, a estrada
fugindo, o amigo
que desejaríamos reter
na chuva, no espelho, na memória
e todavia perdemos

Já não penso em ti. Penso no ofício
a que te entregas. Estranho relojoeiro
cheiras a peça desmontada: as molas unem-se,
o tempo anda. És vidraceiro.
Varres a rua. Não importa
que o desejo de partir te roa; e a esquina
faça de ti outro homem; e a lógica
te afaste de seus frios privilégios.

Há o trabalho em ti, mas caprichoso,
mas benigno,
e dele surgem artes não burguesas,
produtos de ar e lágrimas, indumentos
que nos dão asa ou pétalas, e trens
e navios sem aço, onde os amigos
fazendo roda viajam pelo tempo,
livros se animam, quadros se conversam,
e tudo libertado se resolve
numa efusão de amor sem paga, e riso, e sol.

O ofício é o ofício
que assim te põe no meio de nós todos,
vagabundo entre dois horários; mão sabida
no bater, no cortar, no fiar, no rebocar,
o pé insiste em levar-te pelo mundo,
a mão pega a ferramenta: é uma navalha,
e ao compasso de Brahms fazes a barba
neste salão desmemoriado no centro do mundo oprimido
onde ao fim de tanto silêncio e oco te recobramos.

Foi bom que te calasses.
Meditavas na sombra das chaves,
das correntes, das roupas riscadas, das cercas de arame,
juntavas palavras duras, pedras, cimento, bombas, invectivas,
anotavas com lápis secreto a morte de mil, a boca sangrenta
de mil, os braços cruzados de mil.

E nada dizias. E um bolo, um engulho
formando-se. E as palavras subindo.
Ó palavras desmoralizadas, entretanto salvas, ditas de novo.
Poder da voz humana inventando novos vocábulos e dando sopros exaustos.
Dignidade da boca, aberta em ira justa e amor profundo,
crispação do ser humano, árvore irritada,
contra a miséria e a fúria dos ditadores,

ó Carlito, meu e nosso amigo, teus sapatos e teu bigode
caminham numa estrada de pó e de esperança.

Agora os Vagabundos vão... VAGABUNDEAR!

2009-12-25T17:17:00.002-02:00

O Volmir (cadê?) já faz isso há um bom tempo, nem lembro mais quando ele postou. Agora, é a vez dos que permanecem, Diego (o mais novo MESTRE em Economia) e eu, também VAGABUNDEAREM.

Voltaremos!

Lembram da OXOTA?

2009-12-19T18:31:00.002-02:00

Ela é da Rússia. Na sua capital, neste momento, não é preciso colocá-la na geladeira (mesmo que se queira bebê-la gelada).

Já aqui em Porto Alegre... Impossível. Esse calor maldito impede qualquer economia de energia, e também que a cerveja não esquente fora da geladeira.

Verão, VAI PRO INFERNO!

Da Série Diálogos Pós-Modernos: Conversa de Vagabundo!

2009-12-15T18:48:00.003-02:00

Do filme Cão Sem Dono:

Às vésperas da banca, sem cerveja!

2009-12-11T21:01:00.002-02:00

Segunda-feira, dia 14, defendo minha MONSTROGRAFIA. E estou impossibilitado de tomar cerveja - tanto antes como depois. Culpa do calmante...

Acho que uma grande "bebemoração" só acontecerá no final da semana que vem, ou quando o Diego estiver em Porto Alegre depois de defender sua dissertação de mestrado.

2009-12-08T13:32:00.004-02:00

imagem: calerdoses.blogger.com

Minha idéia era subir até de onde não veria mais o chão.

Passei pelos primeiros telhados:
alguns cinzas, outros vermelhos.
Subi...

Cheguei à copa das árvores.
Primeiro as menores, depois as outras...
Vi pássaros
(Muitos, muitos!)
E subi...

Cheguei ao alto dos edifícios mais antigos.
E, pelas janelas, vi senhoras
olhando televisões mal sintonizadas,
sem, daí, me verem passar.
E subi...

Cheguei aos arranha-céus mais altos,
e vi jovens engravatados apontando gráficos diante de senhores incrédulos.
E subi...

Cheguei ao encontro de aviões,
aeronaves,
astronautas.
As aves, então, as mais fortes e velozes.
Até o vento ter cor e cheiro,
até o silêncio ser medido em decibéis.
E subi...

Cheguei bem lá no alto,
depois de onde nada mais havia,
de onde nem o chão, finalmente, mais se veria,
e subi...

Até ter medo de olhar para baixo
Até começar a ter medo

de altura.

As coisas melhoraram

2009-12-03T22:43:00.008-02:00

Primeiro, porque aquele calorão desgraçado está dando um tempo. Ô noite boa essa em Porto Alegre! Só é uma pena que não tenham morrido todos os malditos mosquitos. A propósito, a maior prova da inexistência de Deus é a existência deste ser completamente filho da puta chamado "mosquito".

Mas o melhor de tudo é estar livre do TCC! Finalmente entregue, agora é só aguardar a banca. E depois, HISTORIADOR! Só faltará o diploma, é verdade... Mas eu não estou a fim de esperar até março (que é quando o diploma deverá ficar pronto) para me considerar um historiador.

Porém, ainda me faltou algo: idéia melhor para escrever aqui. Não fosse a burrada de se proibir o futebol no blog (ratificada numa enquete-referendo em outubro de 2008), não faltaria assunto para escrever. Inclusive nem posso falar do que eu escrevi no TCC, porque o tema é... Futebol!

------------

Ah, não podia deixar de fazer a pergunta: CADÊ O VOLMIR? Acho que teremos de colocar novamente a foto dele com o "procura-se" aqui no Vagabundos...

Aquele 27 de novembro de 2009...

2009-11-30T19:44:00.007-02:00

AC/DC nos transforma em crianças de doze anos de idade
Texto por Regis Tadeu, do Yahoo! Brasil

Fotos por Vini Cardia, meu companheiro de Highway to Hell!

Existem alguns mistérios no mundo em que vivemos que jamais terão algumas explicações frias, racionais e científicas. Um deles é o fascínio que um show do AC/DC exerce sobre a alma das pessoas que adoram rock - e até mesmo de quem nem é muito chegado ao gênero.

Fiquei pensando nisso quando voltava para casa, depois de ter assistido ao segundo momento de catarse coletiva promovida pelo grupo que presenciei em minha vida. Será o repertório? Pode ser, já que uma banda que nunca fez uma música ruim sequer sabe muito bem o que funciona ou não em cima de um palco. Ok, eles lançaram um discos mais fracos que os outros, mas mesmo o mais fraco deles - o mediano Fly on the Wall (de 1985) - é melhor do que 70% da produção total de músicas em todos os tempos.

Ou será que é o carisma dos caras, mesmo que aquilo que certos integrantes demonstram em cima do palco não possa ser chamado de "performance carismática"? Pode ser também. Pegue o batera Phil Rudd, por exemplo. Os mais desatentos sempre costumam dizer que ele é o batera que tem o emprego mais fácil do mundo, já que suas levadas de bateria seriam muito simples. Grande erro! Pegue qualquer um desses bateras fodões que andam por aí e peça para o cara tocar uma música qualquer do AC/DC com a mesma pegada e vigor que Rudd coloca na levada caixa & bumbo. Pode apostar que o resultado vai ser algo que beira o patético. Ninguém toca como Phil Rudd. A mesma coisa vale para o baixista Cliff Williams.

E tem o Malcolm Young, o irmão do Angus e - o que pouca gente sabe - o "motor" da banda. Sim, ao contrário do que todo mundo pensa, ele é o principal compositor das músicas da banda, incluindo todos aqueles riffs de guitarra espetaculares, que deveriam ser ensinados às crianças desde o berçário no hospital. É ele que arranja as canções e quem puxa as músicas durante as apresentações ao vivo. Há alguns anos, o próprio Angus disse a mim, em uma entrevista por telefone, que "o AC/DC, sem o Malcolm, seria apenas uma boa banda para animar um Bar Mitzvah".

E tem o Brian Johnson... Na hora do show, como é que a gente pode gostar de um vocalista que não canta nada, cujo timbre de voz lembra o Pato Donald com laringite e que tem a presença de palco de um caminhoneiro escocês? A resposta talvez esteja simplesmente no fato de que ele é isso tudo o que escrevi, só que exalando uma simpatia que beira o sobrenatural para um cara com mais de 60 anos de idade.

E aí a gente chega nele... Quando surgiu no show business, Angus Young já tinha aquela ridícula indumentária de "garoto que acabou de voltar da escola" que ele jamais abandonou ao longo da carreira. E todos nós sabemos o que ele vai fazer em cima do palco: tocar muito - e ele é um excepcional guitarrista! -, balançar as pernas e os pés alternadamente, mostrar uma ou duas coreografias copiadas do Chuck Berry, correr de uma lado para outro do palco gigantesco, mandar caretas para a platéia, engatar um strip tease e mostrar a sua bunda magra e branca para todos nós.

Aí, vem a pergunta que não quer calar. Se sabemos de tudo isso, por que, mesmo assim, somos levados a chorar de felicidade em um show do AC/DC? Por que cantamos todas as músicas, palavra por palavra? Por que berramos como vikings toda vez que identificamos a música que o quinteto começa a tocar e quando as mesmas canções chegam ao fim? Por que o Estádio do Morumbi estava lotado de gente com ridículos chifrinhos vermelhos piscantes? Por que vi marmanjos imensos, que encarariam facilmente uma luta contra o Mike Tyson quando este estava no auge, chorando como crianças durante "Highway to Hell", "Back in Black", "Hell Ain't a Bad Place to Be"? Por que eu mesmo, que tenho um coração da pedra na hora de assistir a um show, estava com lágrimas nos olhos em "For Those About to Rock (We Salute You)"?

É, existem alguns mistérios que jamais serão solucionados...

O verão é uma merda!

2009-11-26T14:22:00.002-02:00

Eu gostaria de saber qual foi o cientista babaca que INVENTOU a história de que o inverno é deprimente e o verão alegra as pessoas.

Melhor, gostaria de NUNCA saber. Porque seria capaz de ser processado pelo STJC (Superior Tribunal de Justiça Científica), assim como o presidente do Palmeiras foi pelo STJD por chamar um juiz de ladrão e dizer que daria umas bofetadas nele. Porque eu juro que sentiria vontade de fazer o mesmo com o desgraçado que inventou essa MENTIRA de que o inverno deixa as pessoas tristes.

Para qualquer coisa, eu me sinto mais motivado no frio. PARA QUALQUER COISA. Com um calor FILHO DA PUTA como o que está fazendo em Porto Alegre, só me sinto motivado para destilar mau humor em textos como este.

Ou para sentir aquele desespero por olhar para o calendário e ver que ainda é novembro, tem todo o maldito verão pela frente, o filho da puta ainda nem começou...

Vagabundos no Show do AC/DC!

2009-11-24T00:45:00.001-02:00

É sexta-feira!

O ano em que não fui à Feira do Livro

2009-11-20T23:38:00.000-02:00

Fiz minha primeira visita à Feira do Livro em 1992, acompanhado do meu pai e do meu irmão. Lembro do meu fascínio no meio de todos aqueles livros. Mas a opção minha e do meu irmão foi “conservadora”: compramos um grande gibi, de faroeste… E olha que eu já tinha lido livros inteiros, histórias fascinantes como Robinson Crusoe, Moby Dick, Vinte Mil Léguas Submarinas, Cinco Semanas num Balão, etc.

Não lembro de ter ido à Feira em 1993, e tenho a impressão de que fui em 1994. Mas de 1995 em diante, aí sim, posso dizer que fui a todas. Jamais passara um ano sem passear pelas bancas.

Bom, fui a todas, menos à de 2009, que acabou domingo. Pode parecer uma contradição, já que terça-feira passada, comprei um livro na… Feira! Mas porque simplesmente passei por lá e decidi dar uma olhada na banca da Editora da UFRGS. E só. Comprei um livrinho sobre o nazi-fascismo na América Latina, do Hélgio Trindade. Paguei, guardei na mochila e segui meu caminho, sem sequer parar nas outras bancas.

Dizer que não fui por causa do TCC não explicaria tudo. Claro que tendo um trabalhão desses, não me sentia muito disposto a passar horas na Feira do Livro, que eu poderia usar para tocar em frente o trabalho. Mas, eu pensava seriamente em algumas pausas para ir à Feira.

Porém, razões climáticas impediram minha ida à Feira. Não foram as chuvas que têm caído constantemente – tempo que considero ideal para ir à Feira, pois assim vai menos gente e fica melhor de se caminhar pelos corredores. O problema é o calor insuportável que anda fazendo em Porto Alegre, que me desestimulou a inclusive fazer tais pausas no trabalho. Preferia me estressar na frente do computador a ter de sair para a rua por qualquer motivo, de modo a suar o mínimo possível.

Sem contar que certamente eu não encontraria o livro que pensava em comprar, do Bourdieu, na Feira. Melhor ir a uma livraria, onde há menos atrolho e o calor é expulso pelos poluidores aparelhos de ar condicionado (mais um motivo para preferir o inverno: não gosto de ar condicionado ligado no quente).

Eu comprei a Playboy da Fernanda Young!

2009-11-17T01:00:00.000-02:00

imagem: playboy.com.br

Sim, eu sei: basta uma pequena busca na internet para que eu tenha acesso a todas as fotos da revista, para que eu sacie minha curiosidade de ver a escritora nua, mesmo sob todos os enormes retoques que as fotos devem ter sofrido – sabido e óbvio que é o fato da musa não ter as formas e músculos em sua perfeita ordem.

Mas considero a compra da Playboy da Fernanda Young um ato político! Comprei porque quero que a Playboy ganhe dinheiro com ela, que a Fernanda ganhe dinheiro, que receba outros convites da revista, de outras revistas, da Brasileirinhas, que vire top of mind dos punheteiros! Como a que a própria Fernanda se propõe, que um pouco de inteligência, pelo menos, já seja suficiente razão para uma masturbação, e que essas mulheres bundudas, frutas e legumes, ocas e burras pra caralho finalmente saiam do imaginário masculino e dos sonhos de (auto-)consumo das mulheres!

Fernanda Young afirmou que busca, com sua pose para a revista, "salvar o erotismo da burrice e do mau gosto". Concordo: não lembro da última vez em que eu havia comprado uma Playboy - certamente deve ter sido na minha adolescência, de alguma das dançarinas (sic) de axé que iniciaram a sexualidade da minha geração. Não consigo entender como alguém com o primeiro grau completo consegue se excitar com a tal “mulher melancia”, por exemplo, ou outra daquelas com as quais, no passado, eu descabelava o palhaço. Com catorze anos, tocar uma bronha para a Carla Perez e sucessoras é uma coisa... Mas hoje, dez anos e alguns livrinhos depois? Por favor...

Claro que nem tudo são flores ainda. Não nos iludamos. Não é uma pequena ousadia da versão brasileira da mais tradicional revista de nudismo feminino que transformará todo um esteriótipo de beleza formado, principalmente, ao longo dos últimos quinze anos. Mas é um passo, uma jornada que se fortalece com elogios à iniciativa como faço agora, ou, mais ainda, como fiz, com a compra da revista. Há de chegar o dia em que ficaremos de pau duro lendo Agatha Christie, conhecendo a vida de Madame Curie, ouvindo Danuza Leão falar de vinhos em Paris, ou simplesmente observando uma das tantas Mulheres de Verdade que ainda nos cercam esperando um ônibus, pensativas, com seus cachecóis enrolados no cangote.

O pior inimigo é o falso amigo

2009-11-15T15:30:00.001-02:00

Por Danuza Leão

Já que é inevitável ter inimigos, a coisa melhor do mundo é ter um de verdade: que te odeie com lealdade e sinceridade - sem nenhum fingimento. Ele é capaz de falar mal de você em público sem ter, em momento algum, medo de que repitam o que ele disse. E também pode te dar um tiro ou uma facada, mas sem nunca te enganar -sempre numa boa.

Não é, positivamente, do tipo que diz "vou te contar uma coisa, mas não repita, fica só entre nós". Dele você pode esperar sempre o pior: que impeça que aquele negócio que estava planejando havia anos se realize, que diga àquela gata que está povoando seus sonhos que você é um cafajeste, que o dinheiro que você esbanja vem do tráfico de drogas -ou coisas ainda piores. Sabendo do que ele é capaz, você pode sempre se defender -o que é mais fácil do que lidar com a hipocrisia.

Como guerra é guerra, nada que ele faça de ruim poderá surpreender -essa é a vantagem de ter um inimigo leal. Quando se encontram num restaurante, você já sabe que deve ficar alerta e se sentar de costas para a parede, como fazem os malandros.

Ele é capaz de seduzir sua filha menor, de contratar alguém para roubar seus documentos e de jurar sobre a Bíblia sagrada que viu você subornando um político. Tudo faz parte, e quanto mais coisas ele fizer contra você, mais você aprende a se defender; como se aprende com um inimigo assim -ah, como se aprende.

Perigosos mesmo são os pseudo-amigos, aqueles que te tratam bem e que volta e meia fazem um comentário sobre você -maldoso e irônico, mas não tão maldoso a ponto de chocar-, afinal, é apenas uma brincadeira, será que você perdeu o humor?

E aquele que passou anos construindo a imagem do bom caráter de carteirinha pode fazer você levar a vida inteira na dúvida, sem ter coragem de encarar a verdade: que se trata apenas de um crápula.

A tal da imagem ilude muita gente, que durante anos pensa que o personagem é defensor das boas causas, dos fracos e oprimidos, e sempre politicamente correto -faz parte do modelo, claro. Incapaz de encarar uma briga de frente, ele não consegue nem ter inimigos, pois, como ser humano, não passa de uma fraude -e de um covarde.

Está sempre atrás de alguma vantagem -alguma pequena vantagem- e frequentemente comete traições -pequenas traições que dificilmente poderão ser comprovadas. E se alguém ousar acusá-lo de alguma coisa, sempre haverá alguém para defendê-lo -afinal, de uma pessoa com um passado tão correto, só um louco ousaria dizer alguma coisa.

Suas maldades e falhas de caráter nunca são grandiosas, porque nada nele é grandioso. Suas maldades são pequenas, porque tudo o que ele faz é pequeno; pequeno como sua pessoa, como sua alma. Mas, às vezes, se tem que conviver com gente assim -como fazer?

Se for seu caso, não faça nenhum tipo de concessão. Cometa um assassinato, internamente, e esqueça de que ele existe -mas esqueça mesmo. Mas atenção: é importante que ele saiba que você sabe perfeitamente quem ele é.

Fique cego quando passar por ele, e se alguém mencionar seu nome, não ouça; esqueça das mesquinharias de que é capaz um pobre ser humano. E valorize seus inimigos, os bons. Eles estão sempre dispostos a liquidar com você, mas sempre com a maior lealdade.

Cadê o Rodrigo?

2009-11-13T17:28:00.002-02:00

Tá fazendo TCC e sem ideia pra post!

Amizade Feminina Vs Amizade Masculina

2009-11-10T19:25:00.002-02:00

"Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?

Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem… o Edson, aquele mago da tesoura.

Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?

Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que… (Meia hora depois…)

Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.

Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!

Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.

Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!

.............................................

Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem 1 : Opa! E aí seu filha-da-puta? Tava cortando o cabelo né?

Homem 2: Não jacu… tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!

Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é?

Homem 2: É… mas tua mãe gostou.

Homem 1: Falou então!…ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?

Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!

Homem 1 sai pensando: Esse cara…Gente finíssima!

Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara… Muito gente boa…"

(autor desconhecido)

Um hino...

2009-11-08T00:20:00.002-02:00

... dos 'on the road' de duas rodas.

Tanta coisa acontecendo...

2009-11-06T13:44:00.002-02:00

Está chegando o dia do 20º aniversário da queda do Muro de Berlim. Também se aproxima o 20º aniversário da primeira eleição direta para presidente no Brasil após a ditadura. Ocasiões dignas de reflexões.

Porém, assim como Christiane Kerner (personagem principal de Adeus, Lenin!, junto com seu filho Alexander) esteve em coma de outubro de 1989 até junho de 1990, o que a impediu de assistir a tudo o que aconteceu na Alemanha; eu estou às voltas com um TCC que parece interminável. Assim, com tantos acontecimentos históricos para ser relembrado, um trabalho de História me impede de escrever mais sobre eles.

Menos mal que pelo menos tem prazo para terminar: 30 de novembro. Depois é só preparar a apresentação para a banca.

Mas eu não quero que chege logo o dia 30 de novembro. Quero é terminar logo o trabalho, e se possível entregá-lo antes do prazo! Desde que esteja bom, é claro.

Si.

2009-11-03T12:16:00.002-02:00

Demoro tanto a te encontrar,
por mais que eu ande por aí.

E ande,

e ande mais...

Parece que foges de mim,
ou que não estás em lugar algum.

Sigo a te procurar,
a andar sem parar por novas vizinhanças,
a cruzar outras fronteiras,

procurando bendizer fantasmas que são só meus, eu sei,
que têm expurgo dentro de mim mesmo,
mas que não consigo fazê-lo,

por mais que eu ande
por aí...

Numa despretensiosa tarde de domingo, porém,
vejo-te rodeada de luz num canto de mesa:

um sorriso constante nos lábios,
uma voz musicalmente suave,
e toda a doçura do mundo!

Tento trazer-te para o meu lado:
Conquistar teu coração!

Mas escuto de ti que não posso tê-lo,
pois sigo achando que meus fantasmas estão fora de mim,
em qualquer outro lugar,

que não é a teu lado.

Os Mandamentos de Garfield

2009-11-01T00:01:00.003-02:00

01-Viva para descançar.

02-Ame sua cama, ela é o seu templo.

03-Se ver alguém descansando, ajude-o.

04-Descanse de dia para poder dormir a noite.

05-O trabalho é sagrado, não toque nele.

06-Nunca faça amanhã o que você pode fazer depois de amanhã.

07-Trabalhe o menos possível, o que tiver que ser feito deixe que outra pessoa faça.

08-Calma, ninguém morreu por descansar.

09-Quando sentir desejo de trabalhar, sente e espere que ele passa.

10-Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

Fonte: alguma comunidade do orkut, que eu não lembro qual

FORA VERÃO!

2009-10-30T00:13:00.003-02:00

É simplesmente INEGÁVEL que as mulheres ficam mais bonitas no frio. Imaginamos mais como deve ser aquela moça linda sem roupa alguma. Pois é justamente o excesso de pano que atiça nossa imaginação.

Quando a temperatura dispara, ela mostra mais o corpo. Aí a que era imaginada como bela, pode acabar decepcionando (se já não tiver acontecido isso antes). E se for a primeira vez... Bom, aquele ditado diz "a primeira impressão é a que fica", e nesse caso, concordo totalmente. Nem o mais rigoroso inverno apagará a visão negativa que tivemos no verão.

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Já que falei bem (e mais de uma vez) aqui sobre a Rússia, fica o registro de onde eu ainda irei morar: Yakutsk.

Vagabundos Iluminados nos Jogos Olímpicos do Rio - 2016

2009-10-26T21:17:00.004-02:00

Nós, Vagabundos Iluminados, também ficamos orgulhosos de ver nosso presidente – rodeado de outros brasileiros geniais como Pelé e Paulo Coelho - com lágrimas nos olhos após a eleição do Rio de Janeiro como sede dos Jogos Olímpicos de 2016, tirando onda do Barack Obama, e dizendo que, se morresse naquele dia, morreria feliz!

Afinal, aquilo foi mais um reconhecimento da grandeza do Brasil, do Brasil como potência no mundo – coisas que o Lula, a Globo e outros tantos megalômanos sempre falaram! Afinal, o que importa se temos 30% da nossa população vivendo abaixo da linha de pobreza? Que 60% do nosso povo é analfabeto funcional? Que vivemos surtos de dengue, meningite e febre amarela sazonalmente? Ou que o tráfico de drogas e o turismo sexual são parte importante da riqueza que produzimos?

Quem fala isso é gente pessimista, gente “do contra”, que não reconhece a grandeza do nosso país! Nosso presidente é líder mundial, nossas novelas estão em todos os cantos do mundo, temos petróleo, a Amazônia, as mulatas, as praias, e, a nossa maior riqueza, esse povo alegre e feliz!

A vinda dos Jogos Olímpicos para cá é uma vitória dos pobres do mundo! Afinal, já estava na hora dessa gente loira, de olhos azuis, saudável e responsável pela crise financeira mundial parar de preconceitos contra nós, e nos aceitarem como somos: pobres, ignorantes e desdentados.

foto: luzionline.com

Para celebrar essa grande vitória do nosso país guerreiro, batalhador e brahmeiro, repasso um texto de autor desconhecido que recebi por e-mail de um amigo, com o cronograma das atividades que teremos até 2016:

"Até o fim de 2009

1. As TVs vão entrevistar os idealizadores da candidatura, dando parabéns etc dando a entender que todo o mundo queria a candidatura do Rio. Por todo mundo entende-se todo o planeta mesmo…

2. No réveillon os fogos vão formar o símbolo olímpico no céu de Copacabana. (profecia já confirmada por matéria do Globo de hoje, 17/10)
3. Na Malhação, um dos personagens estará em treino pras Olimpíadas e vai dizer em todos os capítulos que competir em casa será “irado” e “sinixxxxxxtro”

Na Copa de 2010

1. Galvão Bueno durante a narração dos jogos da seleção brasileira vai dizer que a olimpíada ééééééééeé do Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrasil…..

De 2010 a 2015

1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro publico. Ninguém será preso ou indiciado.

2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música (?) que diz: vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira; sendo que eles nunca souberam o que era uma pira até então.

3. Um ano antes a Globo vai instalar aqueles relógios ridículos na orla de Copacabana e em outras capitais fazendo a contagem regressiva pro inicio dos jogos.

4. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “barão de coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no ultimo carro alegórico vestido de lantejoulas douradas representando o “espírito olímpico do carioca visitando a
corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria”.

5. Haverá um concurso pra nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas serão nomes tais como: “Zé do Olimpo”, “Chico
Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”.

6. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chama Kathy Mileine Suellen da Silva.

7. Milhões de produtos serão anunciados como oficiais dos jogos, desde as habituais camisetas EU VOU RIO 2016 até calcinhas e lógico, biquínis que de tão pequenos terão apenas 2 dos 5 anéis olímpicos.

Abertura dos jogos

1. a tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra em urgência pro carnavalesco da Beija flor.

2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da mangueira farão um show na praia de Copacabana pra comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da
tocha.

3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado do atleta que porta a mesma carregando cartolinas cor de rosa onde se lê GALVAO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.

4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês macarrônico elogiando o povo carioca e ao final vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.

5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “hino das olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música pra aparecer mais na TV.
6. Durante o Hino Nacional Brasileiro a platéia vai errar a letra, chorar como se entendesse o que está cantando e aplaudir no final como se fosse um gol.

7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada da bochecha. Depois dos jogos ela posará pra Playboy sem o top e sem o shortinho, mas com a bandeira pintada em outras
partes que também começam com a letra B.

8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada pela primeira vez, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.

9. 74 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o funk e a favela.

10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedira em inglês ninguém vai entender e vai continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.

11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.

12. Adriane Galisteu posará pra capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB, claro.

13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do maracanã por “dois real”.

Durante os jogos

1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é lindo

2. uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV de menor expressão.

3. No primeiro dia, os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em
outras 74.

4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, ganha por atletas desconhecidos até então num esporte tipo “caiaque em
dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação, a Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posar mordendo a medalha e nunca mais se ouvirá os
nomes dos atletas.

5. a seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno tendo Obina como assessor vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de
salto alto na fase final, perdendo pra seleção de Sumatra por humilhantes 3X0 tendo que disputar a medalha de bronze com um país centro-americano. Vencerá por 1X0 e não comparecerá à cerimônia de entrega das medalhas porque os
jogadores inexplicavelmente tinham compromisso em seus clubes europeus.

6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Nenhuma criança vai entender nada do que eles falarão mas vão rir pra valer ao aparecer na TV. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores e serão encontrados mortos na semana seguinte. Os uniformes nunca mais serão vistos.

7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica vai substituir o tal pó pelo cimento que estará estocado nos fundos do ginásio visto que as obras ainda não terão terminado, fato que será usado como desculpa pela eliminação dos ginastas brasileiros.

8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 74º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê : JARDIM MATILDE NA VEIA.

9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em slow motion e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das
suas falhas.

10. Todos os brasileiros entenderão todas as regras de todas as modalidades que eles nunca nem ouviram falar mas saberão na ponta da língua na hora de xingar o atleta que foi eliminado.

Após os jogos

1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô pra pagar as despesas que teve pra estar nos jogos e não obteve patrocínio.

2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas (ou seja, todos). Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos,
etc etc. "

(autor desconhecido)

Comercial para vacinação contra a Gripe Suína em 1976

2009-10-25T00:21:00.003-02:00

No mínimo estranho. Propaganda vinculada nos Estados Unidos, no ano de 1976, estimulando a vacinação contra a gripe suína, que até poucos dias era a palavra da moda nos noticiários do mundo todo.
Ou será que um video fake muito bem produzido? Parece que não!

Bar x academia

2009-10-23T13:49:00.004-02:00

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia? Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois por uma semana.

Veja o resultado desta importante pesquisa:

Vantagem numérica

Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.

Bar 1 X 0 Academia

Ambiente

No bar, todo mundo está alegre, afinal é o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja. Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.

Bar 2 X 0 Academia

Amizade simples e sincera

No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.

Bar 3 X 0 Academia

Compaixão

Você já ganhou alguma saideira na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça? No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.

Bar 4 X 0 Academia

Liberdade

Você pode falar palavrão na academia?

Bar 5 X 0 Academia

Libertinagem e democracia

No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu... Na academia, dividir um aparelho dá até briga.

Bar 6 X 0 Academia

Saúde

Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?

Bar 7 X 0 Academia

Saudosismo

Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca' , né?

Bar 8 X 0 Academia

Emoção

Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia?

Bar 9 X 0 Academia

Memória

Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?

Bar 10 X 0 Academia

Portanto, se você tem amigos na academia, corra para salvá-los do mau caminho!

PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade?

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Texto retirado da Wikipiada. Sim, uma "Wikipédia", mas só de piadas!

Lição para nós, Vagabundos

2009-10-20T16:35:00.002-02:00

“(...) era engraçado. Tudo o que eu havia feito era cantar canções totalmente sinceras e que expressavam novas realidades poderosas (...), não estava vociferando as opiniões de ninguém (...), meu destino assentava-se na estrada com o que quer que a vida trouxesse, não tinha nada a ver com representar qualquer tipo de civilização. Ser verdadeiro consigo mesmo, esse era o meu lance.”

Bob Dylan

Dica da Betína, uma das Mulheres que Amamos.

BRILHE, LOUCO DIAMANTE

2009-10-18T15:25:00.002-02:00

a Syd Barret

Vamos,
estranho, lenda, mártir,
e brilhe!
Você buscou alcançar o segredo cedo demais
Você quis o impossível
Continue a brilhar, louco diamante
Ameaçado pelas sombras à noite
E exposto à luz
Continue a brilhar, louco diamante

Manifeste-se, mineiro da verdade e da ilusão,
E brilhe!

Syd Barret é um desses gênios prematuros para o mundo. O primeiro líder do Pink Floyd será sempre o expoente maior do rock psicodélico criado pelo grupo inglês. Seu nome está escrito entre os maiores de todos os tempos na música.
No último dia 5 de Agosto, comemorou-se os 42 anos de lançamento do primeiro disco da banda, "The Piper at the Gates of Dawn". E sempre é hora para brindarmos!

BRILHE, LOUCO DIAMANTE,
SYD BARRET

VIVA EU!

2009-10-15T17:38:00.005-03:00

A culpa não é minha. A definição dos dias em que cada um postaria foi decidida numa conversa via MSN, em abril, da qual participaram os três Vagabundos. Quando se designou a quinta-feira para eu postar, nem lembrei que em 2009 o meu aniversário cairia numa quinta...

Então, aproveitando o meu dia, um post de "culto à personalidade", bem ao estilo "camarada Stalin": exageradamente exagerado.

VIVA EU! VIVA O MAIS ILUMINADO DOS VAGABUNDOS! E O MAIS VAGABUNDO DOS ILUMINADOS!

Quem quiser discordar, que faça isso amanhã, hoje não!

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Agora é esperar para ver o que escreverá o Diego quando postar no aniversário dele - que em 2010, cai numa terça, dia que ele posta.

Já o Volmir não vai postar nada no dia do aniversário dele, só para que façamos a tradicional pergunta: cadê o Volmir?

Ressaca

2009-10-13T10:26:00.005-03:00

imagem: sextasessao.wordpress.com

Toda segun
da-feira pro
meto não
beber nenhum
gol
e, não botar cig
arro na boca
e comer
menos sal, mais sala
da e ver
dura, fazer
exercí
cio e não atras
ar no trab
alho, cara.

São pro
messas de
fim de sem
ana e iní
cio de outra,
e tudo re
começa.

Não par
o de beber
nem de fu
mar, assim
como te lembro qu
ando res
piro.

Te dei
xar e esque
cer é promessa de segunda-
feira, não cumpro,
mesmo que faça
mal como tu
fezes
fedes,
fazes,
fodes
comigo.

Vera Pinheiro (colega minha de Poema Dia)

O FUTURO DO BRASIL

2009-10-10T22:31:00.004-03:00

Afinal, somos terra de gente feliz, sede da Copa do Mundo e das Olimpíadas. País do molejo, do samba faceiro e do futebol.
Sem falar que estamos construindo um novo Brasil!

Mercedes Sosa (1935-2009)

2009-10-08T22:45:00.005-03:00

No último domingo, morreu uma mulher de verdade.

Impossível pensar na luta contra as ditaduras na América Latina sem lembrar da música de Mercedes Sosa. Nem mesmo durante a guerra sucia na Argentina ela se calou. Só tentaram (e não conseguiram) calar sua voz, mandando-a para o exílio. Já a ditadura caiu, deixando 30 mil mortos e desaparecidos.

Mas Mercedes não se contentou em usar sua voz apenas para combater a ditadura. Ela foi também uma grande ativista social, cantando contra as injustiças de nosso continente.

¡Gracias, Mercedes!

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Devido à monstrografia, não tive tempo de pensar num texto melhor, à altura de Mercedes. Mas não podia deixar de postar, pois ausência é coisa do Volmir.

A propósito, cadê o Volmir?

Da Série Diálogos Pós-Modernos: O Homem e a Mulher

2009-10-06T11:13:00.003-03:00

Mulher – Onde você vai?

Homem – Vou sair um pouco.

Mulher – Vai de carro?

Homem – Sim.

Mulher – Tem gasolina?

Homem – Sim…. coloquei.

Mulher – Vai demorar?

Homem – Não… coisa de uma hora.

Mulher – Vai a algum lugar específico?

Homem – Não… só rodar por aí.

Mulher – Não prefere ir a pé?

Homem – Não… vou de carro.

Mulher – Traz um sorvete pra mim!

Homem – Trago… que sabor?

Mulher – Manga.

Homem – Ok… na volta eu passo e compro.

Mulher – Na volta?

Homem – Sim… senão derrete.

Mulher – Passa lá, compra e deixa aqui..

Homem – Não… melhor não! Na volta… é rápido!

Mulher – Ahhhhh!

Homem – Quando eu voltar eu tomo com você!

Mulher – Mas você não gosta de manga!

Homem – Eu compro outro… de outro sabor.

Mulher – Aí fica caro… traz de cupuaçu!

Homem – Eu não gosto também.

Mulher – Traz de chocolate… nós dois gostamos.

Homem – Ok! Beijo… volto logo….

Mulher – Ei!

Homem – O que?

Mulher – Chocolate não… Flocos…

Homem – Não gosto de flocos!

Mulher – Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.

Homem – Foi o que sugeri desde o começo!

Mulher – Você está sendo irônico?

Homem – Não tô não! Vou indo.

Mulher – Vem aqui me dar um beijo de despedida!

Homem – Querida! Eu volto logo… depois.

Mulher – Depois não… quero agora!

Homem – Tá bom! (Beijo.)

Mulher – Vai com o seu ou com o meu carro?

Homem – Com o meu.

Mulher – Vai com o meu… tem cd player… o seu não!

Homem – Não vou ouvir música… vou espairecer…

Mulher – Tá precisando?

Homem – Não sei… vou ver quando sair!

Mulher – Demora não!

Homem – É rápido… (Abre a porta de casa.)

Mulher – Ei!

Homem – Que foi agora?

Mulher – Nossa!!! Que grosso! Vai embora!

Homem – Calma… estou tentando sair e não consigo!

Mulher – Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?

Homem – O que quer dizer?

Mulher – Nada… nada não!

Homem – Vem cá… acha que estou te traindo?

Mulher – Não… claro que não… mas sabe como é?

Homem – Como é o quê?

Mulher – Homens!

Homem – Generalizando ou falando de mim?

Mulher – Generalizando.

Homem – Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!

Mulher – Tá bom… então vai.

Homem – Vou.

Mulher – Ei!

Homem – Que foi, cacete?

Mulher – Leva o celular, estúpido!

Homem – Prá quê? Prá você ficar me ligando?

Mulher – Não… caso aconteça algo, estará com celular.

Homem – Não… pode deixar…

Mulher – Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!

Homem – Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!

Mulher – Eu também! Posso futricar no seu celular?

Homem – Prá quê?

Mulher – Sei lá! Joguinho!

Homem – Você quer meu celular prá jogar?

Mulher – É.

Homem – Tem certeza?

Mulher – Sim.

Homem – Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!

Mulher – Não sei mexer naquela lata velha!

Homem – Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!

Mulher – Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar…

Homem – Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…

Mulher – É?

Homem – É.

Mulher – Então onde está?

Homem – O quê?

Mulher – O que deveria estar no celular mas não está..

Homem – Como!?

Mulher – Nada! Esquece!

Homem – Tá nervosa?

Mulher – Não… tô não…

Homem – Então vou!

Mulher – Ei!

Homem – O que ééééééé, caralho?

Mulher – Não quero mais sorvete não!

Homem – Ah é?

Mulher – É!

Homem – Então eu também não vou sair mais não!

Mulher – Ah é?

Homem – É.

Mulher – Oba! Vai ficar comigo?

Homem – Não vou não… cansei… vou dormir!

Mulher – Prefere dormir do que ficar comigo?

Homem – Não… vou dormir, só isso!

Mulher – Está nervoso?

Homem – Claro, porra!!!

Mulher – Porque você não vai dar uma volta para espairecer?

Homem – Ah, vai tomar no cú…

(autor desconhecido)

Monstrografia

2009-10-01T02:04:00.001-03:00

"Monografia" lembra mais uma palavra amputada do que um tipo de trabalho acadêmico. Parece faltar o "str", que a deixam mais, digamos... Ameaçadora.

Ainda mais se tratando de uma que define os rumos do cara na vida - ou seja, meu caso. Gera angústia olhar para o editor de texto, que hoje em dia é uma autêntica representação eletrônica das folhas de papel, e ver aquela porcaria em branco. Faço as contas, e constato ter cerca de dois meses e meio para transformar aquela "folha em branco" em no mínimo 35 páginas de um texto consistente e com embasamento teórico. Parece impossível. Desanimador.

Mas aí começo a pensar nos formandos dos tempos em que computador caseiro era coisa rara - tanto que não se exigia trabalho digitado, e sim datilografado. (Aliás, incrível pensar que os nascidos de 1990 em diante tiveram pouco ou nenhum contato com LP, ficha telefônica e datilografia. Assim como dificilmente viram um telefone no qual realmente se discava - ou seja, que tinha um disco no painel, e não teclas.)

Fazer uma monografia à máquina de escrever devia uma tarefa realmente monstruosa. Considerando que é um trabalho acadêmico, certamente uma letra errada inviabilizaria uma página inteira - afinal, é muito importante para ficar cheia de borrões. E provavelmente, era preciso pensar muito bem antes de escrever: não havia "delete" nem "recorta e cola" para reorganizar o texto. Hoje, pode-se errar à vontade - desde que os erros sejam suprimidos da versão final do trabalho, é claro. Assim, fica mais fácil começar a escrever.

Mas a relativa facilidade de se escrever uma monografia de conclusão em 2009 não lhe tira o caráter de "rito de passagem". De certa forma, todos precisamos deles, para nos sentirmos "em uma nova etapa da vida". Provavelmente o leitor não imagine o que significou o 15 de outubro de 1997 para mim: eu completava 16 anos de idade, podia, enfim, votar! Embora a eleição fosse ocorrer somente em 1998, já tinha o título em mãos quase um ano antes, pois fui fazê-lo ainda em outubro de 1997. Mais do que ter os tão sonhados 16 anos, eu precisava do símbolo deste "poder".

Já o trabalho de conclusão de curso é o rito de passagem acadêmico. Eu até poderia saber tudo de História (algo impossível), mas de nada adiantaria sem ter uma boa monografia. Pois não basta saber, é preciso produzir conhecimento. E isso é ótimo para o Brasil - pois quanto mais pesquisas forem desenvolvidas nas universidades, melhor - e também para mim: percebo que terei superado uma etapa na vida no momento em que a banca disser que meu trabalho está aprovado. Passarei a me ver não mais como um graduando, e sim graduado. Me sentirei realmente historiador (hoje digo que sou um "quase").

Menos mal que a "angústia da folha em branco" já é passado. Agora, minha preocupação é não ultrapassar o número máximo de páginas permitido para o trabalho.

Como cagar na casa da namorada?

2009-09-29T16:45:00.003-03:00

imagem: atoouefeito.com.br

Como cagar na casa de sua namorada sem comprometer o relacionamento? Como se comportar naquele momento em que você está com o charuto no beiço, na casa da sua namorada? Aí vai mais um guia de utilidade pública:

1 – Não cague
Ok. O guia parte do pressuposto que você vai cagar na casa dela. Mas, antes de cagar, avalie a possibilidade de não fazê-lo. Quando sentir a pontada, raciocine. "Posso segurar? É desesperador?" Nessa hora, é fundamental saber se essa segurada não se transformará em uma fábrica de flatulências. Se isso ocorrer, opte por cagar.

2 – Não cague em banheiro muito freqüentado
Se você tem de cagar, escolha aquele lavabo que fica na sala onde ninguém visita. Ou vá ao banheiro da empregada (isso, claro, se a empregada não estiver presente). Ou vá à suíte do quarto de hóspedes. Algo do tipo. Evite a todo custo o banheiro do corredor ou aquele ao lado da sala de televisão. É caixão. Você vai lá, todo feliz, despeja seus detritos no vaso, lava as mãos e, quando sai, vê sua sogra indo direto no banheiro para lavar a mão antes do almoço! Ou o sogro! Ninguém merece. Um dos momentos mais constrangedores da vida de um homem. Só perde para aquela vez que sua mãe entrou no banheiro e flagrou você se masturbando.

3 – O trono
Examine a privada da casa da sua namorada. Antes de cagar, dê descarga para ver se ela está funcionando. Nunca, em hipótese alguma, inicie os trabalhos sem dar descarga e testar a potência dela. Caso contrário, se a privada estiver entupida, você terá três caminhos a seguir, todos desgraçadamente ruins:
1) Deixar a bosta boiando ali e correr o risco do seu sogro entrar em seguida e, para todo o e sempre, considerá-lo um sujeito decrepto por deixar o mandela a boiar;
2) Tentar dar descarga, a água transbordar e você ficar ali, vendo a água da privada inundar o banheiro com resquícios de suas fezes. Um caos completo, com direito a deixar a mãe dela limpando aquela bosta toda;
3) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar a bosta dentro e sair – com o saco plástico pingando água da privada no chão – até conseguir chegar ao banheiro mais próximo. Em resume: teste a merda da privada.

4 – O fedor
Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns machos são mestres em cagadas fedorentíssimas. Use a inteligência. Ao despejar a merda no vaso, dê descarga imediatamente. O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a descarga funcionando, mas molha a bunda. Quando estiver no trono, olhe em volta. Abra os armários e as gavetas. Se achar um perfume, dê umas borrifadas no vaso e no banheiro antes de sair do recinto. É uma boa forma de matar as moléculas de merda que estão voando pelo ar. Se tiver "Bom Ar", não exagere. Você não vai querer sair do banheiro cheirando bom ar. Ah, e sempre, sempre, sempre feche a porta.

5 – O papel
Nunca, mas nunca mesmo, comece os trabalhos sem verificar se há papel higiênico no recinto. Toda a sua estratégia escorre pela privada se você tiver de abrir a porta e gritar: "Amoooooooor! Acabou o papel!". Ninguém merece!

6 – Thanks for sharing
Os americanos têm uma expressão de fabulosa ironia que é o "thanks for sharing". Usa-se essa expressão toda vez que alguém lhe conta algo que você realmente não precisava saber. Isso serve para quando o homem termina de cagar na casa da namorada. Você, idiota, não precisa contar pra ela. Você não está entre amigos, onde você sai do banheiro e diz "tô até mais leve" ou "nossa, essa cagada foi masculina". Ela não precisa saber. Aliás, ninguém precisa saber. Contenha sua vocação pra idiota e silencie sobre o que você fez no banheiro.

(autor desconhecido)

A Sociedade do Espetáculo

2009-09-27T12:33:00.001-03:00

Por que eu adoro a Rússia: lá tem OXOTA!

2009-09-24T18:47:00.008-03:00

Nem preciso falar do frio, que faz as mulheres ficarem mais bonitas. Impossível pensar na Rússia sem pensar em gelo.

Ir a Moscou é andar pelas ruas e correr o risco de cruzar com uma moça assim. Ou assim. Melhor, só se ela aceitar nosso convite para ir tomar uma vodka.

Mas não bastasse tudo isso, o maior país do mundo ainda nos oferece OXOTA!

OXOTA deixa os homens tontos com mais facilidade.

Impossível não babar só de pensar numa OXOTA aberta.

E se estiver gelada então...

Peraí... GELADA???

Sim, é cerveja, suas mentes poluídas! E com 8% de teor alcóolico!

E a pronúncia correta é "áksóta". Ora, não sabem falar russo?

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Só para não quebrar a tradição, CADÊ O VOLMIR?

Manual Masculino

2009-09-22T07:00:00.000-03:00

Queridas Fêmeas;

“Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.

Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso. Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.

Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto.

Fazer compras não é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar de outro jeito.

Choro é chantagem.

Peçam o que vocês querem. Vamos deixar isso bem claro:
- Dicas sutis não funcionam!
- Dicas grosseiras não funcionam!
- Dicas óbvias não funcionam!
- Apenas peçam o que querem!

Apenas ‘Sim‘ ou ‘Não‘ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.

Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade existem as amigas.

Dor de cabeça que já dura mais de 17 meses é um problema. Consultem seu médico!

Tudo aquilo que nós dissemos há seis meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após sete dias.

Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.

Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós falamos com o significado da outra forma.

Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito. Nunca as duas coisas. Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam!

Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.

Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.

Todos os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor. Abóbora também pertence ao reino vegetal. Nós não temos idéia do que é fúcsia.

Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.

Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada“, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.

Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.

Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. É sério!

Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como: Sexo, Futebol e Carros.

Vocês têm roupas suficientes.

Vocês têm sapatos demais.

Eu estou em forma! Redondo é uma forma.”

(Autor desconhecido)

"O que fazes da tua vida"

2009-09-18T12:37:00.002-03:00

Sabe aquele famoso ditado "as aparências enganam"? Pois é, para o capitalismo são elas as determinantes, como mostrou o ótimo texto do André lá no Cataclisma 14.

Pouco importa que o cara seja uma pessoa decente, se não tiver no currículo trocentas horas de seminários e workshops (que não são de graça), cursos de línguas estrangeiras (igualmente pagos), e claro, a experiência (de tanto a pedirem para qualquer porra, vai chegar a hora em que ninguém mais a tem por não ter recebido uma primeira chance).

Ao mesmo tempo, se o cara tiver tudo o que o "mercado" pede, não significará problema ser um baita "pau no cu". E, mais, pode até mesmo ser um zero à esquerda, mas que fez curso de inglês e é amigo do primo em terceiro grau do dono da empresa.

Lady Gaga

2009-09-15T16:13:00.002-03:00

Encorajado pelo Blog de Meninas:

Cinema: "Disctrict 9"

2009-09-13T11:02:00.006-03:00

Há tempos eu não via um filme de ficção científica tão bom. Trata-se de "District 9", lançado nos cinemas recentemente.

Longe da vala comum dos filmes do gênero, surpreende. Não trata de monstros intimidadores a desafiar o mocinho e a mocinha, nem de longas viagens interestelares atrás de mundos imaginários. 'District 9' trata de problemas reais, apesar de partir de uma ideia meio maluca. Em Joanesburgo, há 20 anos, uma nave de outro mundo teve uma pane e ficou pairando no ar sobre a cidade. Os tripulantes dessa nave, cerca de 1 milhão de alienígenas, são alocados no subúrbio da cidade africana. Por duas décadas humanos e alienígenas passam a coexistir.

Diante dessa realidade, conflitos raciais e sociais tomam forma. Os alienígenas são tratados como sub-espécie, ao mesmo tempo que animalescamente tentam se incorporar aos nossos costumes. Uma inteligente trama é montada a partir de então, apontando a intransigência e o preconceito presentes no ser humano. Um filme que metaforicamente trata de problemas reais no nosso tempo.

Confira o trailer:

Algum Lugar

2009-09-13T10:56:00.002-03:00

Nem eu mesmo sei onde estou.

Caí na calçada.
Procurava não sei o que,
mas procurava...

Estou aqui ouvindo um blues novamente.
Esta parada sempre me foi aprazível,
especialmente nas noites de isolamento
em que não me distinguia do trem.
Éramos dois cargueiros solitários
a perambular pelo planeta
em busca de um único recanto de conhecimento.
Sempre o destino era silêncio
ou barulhos sem sincronia.

Pouco,
muito pouco,
se aproveitou daqueles breves momentos.
Momentos que perdi
rapidamente
ao amanhecer.
Estive só
quando todos cantavam a canção saudável.

Como um tolo segui...
Fui indiferente a apelos.
Ninguém deveria respondê-los:
descasos da solidão.

Não procuro o fim.
Permaneço no mergulho sorrateiro.
O que eu deixei de ser não importa,
nem mesmo as mulheres que deixei de beijar.
O amor é uno e indivisível!

Importa somente o que está atrás da porta.
Pediu-me para entrar,

e já não sei a diferença
de expectativa
e angústia.

(Discípulo Corujão)

Pensando no passado

2009-09-10T20:45:00.003-03:00

Semana passada lembrei os 4 anos de "O amor é regido pela Lei de Murphy", agora novamente falo do passado. É que estou com a cabeça na minha monografia de conclusão.

E como ela trata de um tema proibido por aqui - ou seja, futebol - eu não a comentarei...

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Pergunta que (pra variar) não quer calar: cadê o Volmir?

Quando escrevo...

2009-09-07T23:34:00.003-03:00

imagem: petitsecrets.blogspot.com

Sempre fui daqueles que esperei o sol descer para matraquear os dedos sobre o teclado. Bastava o sol vir laranja sobre os móveis da minha sala para que minhas inspirações chegassem, a fumaça dos meus cigarros se misturassem aos aromas dos cafés que esfriavam a meu lado, e toda minha mente fervilhasse na liberdade de simplesmente pensar.

Sento-me diante da tela luminosa, com o fulgor de um adolescente diante da primeira mulher nua diante de seus olhos. É a mesma sensação de sempre: os olhos a vagar pelo ambiente que se escurece, as fumaças todas ali, as antigas namoradas... Tudo à frente, a bater nos meus pensamentos da mesma forma que bato em cada tecla que se fulgura na minha mente.

E as idéias vêm e vão às tragadas, a goles de café frio, a pensamentos que não sei mais se são lembranças ou invenções da minha cabeça. E elas vão à tela, se formam e criam formas, outras, e outras tantas. Viram histórias, ou materializam-se simplesmente, numa tentativa de tecer em argumentos e conexões lógicas o que talvez nem eu saiba ao certo que é.

Pois tudo, dos poemas às filosofias, são sentimentos meus que, mais que os que os lêem, desconheço. Não sei de que forma produzo idéias tão deslineares, à mercê de toda a lógica que venero, que vulgarizo em meus diálogos ou noutros textos, com outras finalidades. Nem sei ao certo que papel a formulação de linhas assim tem na minha vida - se é que tem alguma função a não ser aliviar minhas infantilidades e dramas sem importância.

Só sei que preciso estar aqui, diante dessa tela, no meio da fumaça e com o café a me agredir cada vez mais. E com a sensação, ultimamente, de que as linhas têm se tornado mais difíceis, e que as páginas não têm se completado, como se eu não tivesse mais muito a dizer, apesar dessa perturbação toda.

4 de setembro

2009-09-04T00:29:00.014-03:00

A breve história dos Vagabundos já registra alguns episódios memoráveis, como os acontecidos em 11 de janeiro de 2008 e 27 de janeiro de 2009. Porém, assim como acontece com os Estados-nação, há fatos anteriores à sua formação que também são importantes. E no nosso caso, trata-se do ocorrido em 4 de setembro de 2005. É, embora o blog só tenha surgido em 2007, a Vagabundagem Iluminada como filosofia é mais antiga.

Nesse dia, conforme já lembrei no post Celeste Olímpica, me reuni com o Diego para tomar cerveja na República do Pastel. (Daí o título da postagem citada, a pastelaria estava lotada de uruguaios - inclusive o dono - que torciam pela seleção do país em um jogo das Eliminatórias da Copa do Mundo de 2006.)

Só que foi mais do que cerveja com pastel. Eu me encontrava em (mais) uma daquelas situações tradicionalmente chamadas de "fossa", causadas por uma desilusão amorosa. Assim, as garrafas de ouro líquido que Diego e eu consumimos naquele início de noite foram acompanhadas não por conversas sobre futebol (e num bar lotado por causa do esporte bretão!), e sim, sobre foras que levamos de mulheres.

Ora, só o fato de tomarmos cerveja, falando de mulher, e sem futebol, já configura de certa forma uma Vagabundagem Iluminada - e obviamente não era a primeira vez que falávamos de mulher ao invés de futebol ou política. Mas aquele 4 de setembro de 2005 teve mais: o Diego propôs criar uma "sociedade de poetas" (se não mortos, bêbados). E, o principal de tudo, a frase "O amor é regido pela Lei de Murphy.", a primeira das "Filosofias Vagabundas", foi dita por mim naquele dia e anotada pelo Diego num guardanapo que ele jura guardar até hoje. Ora, podemos dizer que estava plantada a semente da qual, dois anos e dezessete dias depois, nasceria o blog Vagabundos Iluminados.

Bom, aí alguém pode perguntar pelo camarada Corujão, onde ele estava? Bom, a resposta é a mesma que em 11 de janeiro de 2008 ou 27 de janeiro de 2009: não sabemos... Mas isso não tira o status de "Vagabundagem Iluminada" daquele pastel com cerveja, pelos motivos que já expliquei.

Bom, mas como bebemorar um dia tão especial? Ainda mais com um dos protagonistas daquele diálogo histórico estando tão distante?

Simples: abramos uma cerveja, e na hora de beber o primeiro gole, façamos um brinde, mesmo que "mental", em homenagem.

VIVA A VAGABUNDAGEM ILUMINADA!

Como é difícil a vida de vagabundo

2009-09-01T22:07:00.006-03:00

Nosso trabalho deveria ser remunerado...

E viva a heineken

Mulheres que Amamos...

2009-09-01T01:44:00.002-03:00

Por Maria-Sem-Vergonha.

Hilda Hilst

Aquele outro não via...
Aquele outro não via minha muita amplidão
Nada lhe bastava. Nem ígneas cantigas.
E agora vã, te pareço soberba, magnífica
E fodes como quem morre a última conquista
E ardes como desejei arder de santidade.
(E há luz na tua carne e tu palpitas.)
Ah, por que me vejo vasta e inflexível
Desejando um desejo vizinhante
De uma fome irada e obsessiva?

Anais Nin

As carícias da noite anterior
haviam sido intensamente maravilhosas,
como todas as chamas multicolores
de um engenhoso fogo de artifício,
irrupções de sóis e neons
explodindo no interior do corpo,
velozes cometas
dirigidos a todos os centros de prazer,
estrelas cadentes de profundas alegrias...

Florbela Espanca

Ódio?
Ódio por ele? Não...
Se o amei tanto,
Se tanto bem lhe quis no meu passado,
Se o encontrei depois de o ter sonhado,
Se à vida assim roubei todo o encanto...
Que importa se mentiu? E se hoje o pranto
Turva o meu triste olhar, marmorizado,
Olhar de monja, trágico, gelado
Como um soturno e enorme
Campo Santo!
Ah! nunca mais amá-lo é já bastante!
Quero senti-lo d’outra, bem distante,
Como se fora meu, calma e serena!
Ódio seria em mim saudade infinda,
Mágoa de o ter perdido, amor ainda.
Ódio por ele? Não... não vale a pena...

Virginia Woolf

... quando de repente se apagou a luz. Tínhamos caído. Tudo estava extinto. Não havia cor. A terra estava morta. Esse foi o momento espantoso; e o próximo quando, como que uma bola que tivesse ressaltado, a nuvem ganhou de novo cor, apenas uma pincelada de uma cor etérea, e assim voltou a luz. Tive um sentimento muito forte de que a luz se tinha ido embora numa poderosa obediência; como que algo ajoelhando-se e levantando-se subitamente quando as cores voltaram. Regressaram sobre o vale e as colinas com espantosa luminosidade e rapidez e beleza — primeiro, miraculosamente cintilantes e etéreas, depois, quase como normal, mas com uma grande sensação de alívio. Era como uma recuperação. Tínhamos estado muito pior do que o que pensávamos. Tínhamos visto o mundo morto. Era um dos poderes da natureza. A nossa grandeza também tinha sido aparente.

Quem quer ser um vencedor?

2009-08-27T23:52:00.004-03:00

Vagabundo que se preza, fracassa.

Ora, o sucesso não combina com a Vagabundagem Iluminada. Afinal, ele é fruto de muito trabalho. Ou seja, enquanto um Vagabundo está tomando cerveja com os amigos de verdade, o "bem-sucedido" está trabalhando. De vez em quando irá a uma festa chata encontrar gente que finge ser amiga mas que, ao seu primeiro fracasso, o abandonará.

O Vagabundo, fracassado, tem poucos mas verdadeiros amigos. Há o camarada que ouve a história de mais um fracasso, e ao invés de indicar "o caminho do sucesso", propõe poesia e cerveja gelada. Também o cara que numa tarde de sábado em que o "bem-sucedido" está planejando seu próximo negócio, simplesmente toma todas e começa a cantar a "Marselhesa", para depois dar vivas a Robespierre. E ainda aquele que para não deixar o amigo ir embora do bar, discursa sobre a inexistência de Deus e a melhor religião que existe: a verdadeira amizade.

A propósito, não há maior fracasso do que não acreditar na existência de algum ser divino. Afinal, ceticismo é questionar. E quem questiona demais, não se encaixa no sistema.

Afinal, é preciso crer que "seguindo as regras", se chegará ao sucesso. E como não creio...

Meu nome é fracasso. E acho que não quero mais ser um vencedor.

Barriga é tendência do verão

2009-08-25T05:07:00.003-03:00

Do site da Revista Época:

“Muito curiosa a coluna de Guy Trebay, editor de moda do The New York Times, na semana passada. Eis sua descrição de um dos looks masculinos mais cool do verão norte-americano: bermuda na altura do joelho, camiseta com gola em V, tênis sem cadarço tipo Vans, chapéu de palha e, acreditem, uma charmosa pancinha despontando na camiseta. “Saliente o suficiente para aparecer no corte folgado das camisetas, mas não tão grande a ponto de ser chamada de barriga de cerveja, a pancinha está em todo lugar”, escreveu o colunista. ”Sustentar uma pancinha é um privilégio masculino antigo, que significa prosperidade em muitas culturas e também representa uma libertação da ansiedade com a imagem do corpo, que persegue as mulheres desde Eva”. Pois é. O ideal He-man parece estar com os dias contados.

Até pouco tempo, os homens não se sentiam obrigados a exibir um abdômen de tanquinho. Tudo mudou quando as mulheres entraram em massa no mercado de trabalho. Segundo David Zinczenko, editor de uma revista de ginástica masculina norte-americana, a competição os obrigou a se imbuir de uma armadura física (músculos, no caso) para mostrar como seriam mais fortes que as mulheres.

Para o colunista do NYT, a volta da pancinha pode ser descrita por vários fatores. Sobrou até para o presidente Barack Obama. Pode ser uma maneira de se opor, de contrariar o modelo disseminado por um presidente que faz ginástica toda manhã e tem uma barriga plana.

Além disso, pode ser também um retorno à masculinidade. Para ele, não é legal para um homem dar a entender que tem muito tempo de sobra para cuidar do próprio corpo. Segundo Aaron Hicklin, editor de outra revista masculina, “o que antes parecia jovem e quente, tanto para gays como para heteros, agora é passado”. Essas e outras afetações metrosexuais podem soar como futilidade. (...)”

ECOS

2009-08-23T00:11:00.003-03:00

Eu me olho no espelho,
mas a imagem que eu vejo não é a minha.
Algum retalho de mim.
Alguma força oculta
que me dominou no fim da viagem
até fazer reviravoltas na consciência.

Fiquei em pânico.
Minhas sinapses não respondiam
ao poder dos acontecimentos.
Minha força era insuficiente.

Observei os cômodos da casa.
Uma falsidade aprazível aos olhos,
mas indesejada pela alma.
Não entendi a ruga que se manifestou no espelho.
Era eu quem envelhecia
ou o que eu acreditava até este sublime momento?

Estava irreconhecível.
Póros fechados para a lucidez.
Estive em metamorfose
enquanto me olhava com as luvas de metal.
Perfeita representação de mim,
do eu sobrenatural
que começava a se debater dentro da casca.

Levantei-me,
fui conferir o ruído da porta.
Nenhum eu estava mais lá.
Silêncio!

Caminhei até o labirinto novamente.
Sentei-me, pensativo,
o que era o ruído:
agora se transportava da porta
para perturbar minha calma
e a alforria luxuosa de um bom vinho.

Transportava o garfo à boca,
com indiferença.
Até que se quebrou o cristal.
Tudo que eu imaginava como certeza
se precipitou para uma câmara doentia
de desespero.

O conhecimento apenas nos vem na enfermidade!

Apontei o dedo com exatidão.
Voltei para o mesmo lugar de onde tinha vindo.
A bloco imovível diante de mim
expandia minha mente
e quebrava toda a corrente de certezas
de um humano insuficiente.

Renasci de repente,
na força de um astro celeste
que me mostrou a direção.
Fiz-me de luz,
brilhei mais do que o sol.
Criei traços de eternidade
a rasgar a noite escura,
essa noite permanente no universo
e no coração.

Iluminei então as trevas
num único ato de pureza e desprendimento.

(Discípulo Corujão)

TOCA RAUL!

2009-08-21T14:42:00.002-03:00

Há 20 anos, no dia 21 de agosto de 1989, morria o grande RAUL SEIXAS.

Porém, a poesia dele continua viva, e fazendo muito sentido.

------------

P. S.: Desta vez o atraso foi proposital, devido à data.

Amigo de 1985

2009-08-18T02:24:00.001-03:00

Sei que não parece,
mas te entendo, amigo…

Entendo por que te sentes assim:
Incrédulo.

Estamos todos incrédulos...

Filhos da racionalidade,
da lógica,
da democracia,
de todas as vitórias que tiveram nossos pais,
mas que não nos trouxeram nada,
a não ser essa angústia,
essa sensação de frustração
no meio da abundância.

Senta-te aqui, amigo,
e não te sinta só.

Sei que todos os males foram vencidos,
que nossa vida é outra,

mas os pássaros não têm seus cantos mais bonitos,
e aqueles amores prometidos, nunca chegaram.

Por enquanto, senta-te aqui, a meu lado,
e contempla:

Olha essas pessoas aí, caminhando,
tocando suas vidas num matraquear de sapatos no asfalto,
numa ausência de fé,
de heróis,
de sonhos...

Sabe, amigo?
Tenho inveja dos ingênuos,

que crêem em suas besteiras,
que dão importância a suas bobagens,
mas que têm horizontes.

Por isso, parei de julgar:

Não condeno mais os loucos,
passei a tolerar imprudências,
e a desconstruir minhas visões.

Passei a ter medo dos sábios,
a desrespeitar os mais velhos,
a suspeitar dos felizes,
a desmistificar os seguros,

e também a compreender teus choros noturnos.

Porque sei que não parece,
mas te entendo, amigo…

Marx não morreu!

2009-08-16T14:59:00.002-03:00

Fonte: aqui

"Extensão do domínio da luta", de Michel Houellebecq

2009-08-13T20:29:00.004-03:00

Lembram do artigo do Juremir ("Geração Dóris") que postei aqui em maio? Ele citava os nomes do escritor francês Michel Houellebecq e de dois livros dele. Um dos quais, "Extensão do domínio da luta" (Editora Sulina, 2002), terminei de ler no último sábado.

E realmente vale a pena ler o livro, o primeiro texto longo de ficção (mas que é muito real) de Houellebecq, do qual vou falar um pouco - mas não se preocupem, não contarei o final.

A história é narrada em primeira pessoa. O protagonista é um homem de 30 anos que trabalha em uma empresa de informática que presta serviços ao Ministério da Agricultura da França. Vive, sozinho e monotonamente, em Paris.

O narrador demonstra como a sexualidade é um sistema de hierarquia social contemporaneamente. Não é o único mecanismo de diferenciação, e também não se pode dizer que apenas beleza física baste para um indivíduo ser "bem-visto" socialmente. Mas no plano sexual, o dinheiro não significa necessariamente um aumento do "capital sexual", como bem mostra o caso de Raphaël Tisserand, colega do protagonista, bem-sucedido financeiramente ("poderia pagar uma puta por semana") mas que sexualmente é um fracasso total.

É feita uma interessante comparação entre o "mercado" do dinheiro e o do sexo: assim como o liberalismo econômico, o sexual produz os fenômenos de "pauperização absoluta" e "superconcentração", em que alguns transam muitas vezes e com muitas pessoas diferentes durante suas vidas; outros, por sua vez, transam muito pouco ou nenhuma vez. Algumas pessoas são bem-sucedidas tanto no dinheiro como no sexo; algumas se dão bem em um plano e mal no outro; e outras fracassam nos dois.

Também é interessante notar a força que tem o famoso ditado "diz-me com quem andas, que te direi quem és" em relação à hierarquia sexual. O protagonista lembra de uma menina considerada muito feia em seu último ano de escola, ironicamente chamada de Brigitte Bardot; tinha curiosidade em saber se ela tinha desejos sexuais, esperanças de encontrar o amor. Para isso precisou tomar coragem de se aproximar dela, que era rejeitada por todos os colegas de classe. Sendo visto com ela em uma oportunidade, foi chamado de "doido", e com medo de mais prejuízos à sua "reputação", afastou-se novamente: transar com uma garota de baixo "capital sexual", mesmo que por livre e espontânea vontade, seria interpretado socialmente como "um ato de desespero devido à falta de opção", e consequentemente o seu "capital sexual" também decresceria.

Por fim, talvez a melhor maneira de exemplificar a diferenciação via sexualidade seja o trecho abaixo (p. 78-79):

Consideremos um grupo de jovens, reunidos durante uma noite, ou em férias na Bulgária. Entre esses jovens, há um casal já anteriormente formado; chamemos o garoto de François, e a garota de Françoise. Obteremos um exemplo concreto, banal, facilmente observável.
Deixemos esses jovens se divertirem, mas, antes, tomemos uma amostragem de segmentos temporais aleatórios dessa vivência, que filmaremos com uma câmara rápida dissimulada no cenário. Descobre-se que Françoise e François passarão em torno de 37% do tempo se beijando, acariciando-se, mostrando os mais claros sinais de atração recíproca.
Repitamos agora a experiência eliminando o ambiente social. Ou seja, Françoise e François estarão sozinhos. A porcentagem cai imediatamente para 17%.

A Cidade

2009-08-11T01:02:00.004-03:00

Juiz de Fora - MG

Poucas coisas nos fazem observar a cidade. Às vezes, tenho a impressão de que a cidade é invisível aos olhos de alguns ou, quem sabe, aos olhos de muitos. Percebo isso quando alguém me pergunta onde há, sei lá, uma padaria, e não sei responder que há uma ao lado da minha casa; ou quando preciso de uma farmácia e me surpreendo ao encontrar uma na rua pela qual sempre passo, sem nunca a ter visto antes. A cidade é mesmo invisível.

Nunca mais caminhei pela cidade. Passo por algumas de suas ruas, geralmente as mesmas, sempre a pé, mas caminhar pela cidade, isso faz tempo que não faço. Não sei o que há na rua atrás da que moro, ou mesmo se há uma rua lá. Não sei se há ruelas, se é um bairro bonito ou feio. Vivo na cidade, estou enjoado dela, não a tolero mais, mas não a conheço, não a vejo.

Não sei descrever as pessoas que vivem na cidade. Não sei como são, o que fazem, do que gostam. Não sei o que pensam, nem sequer se falam a mesma língua que eu. Nunca conversei com elas. Elas simplesmente... passam. Não conheço suas cores, seus cabelos, seus rostos. Não sei como são as mulheres da cidade, seus jeitos, suas delicadezas, formas e belezas. Tampouco tomo tragos com seus homens, não conheço o poder de suas amizades, de suas crenças, ou a história de suas vidas.

Nem mesmo conheço as velocidades da cidade, suas sujeiras, suas podridões, suas avenidas desumanas, sem humanos. Não conheço suas pobrezas, suas maldições, seus casarões velhos e assombrados, seus monumentos destruídos. Não conheço seus heróis mortos, nem seus novos heróis, descrentes de suas lutas.

Não conheço nada da cidade. Não conheço suas fontes, suas águas, seus dias ensolarados. Não conheço suas crianças, suas praças, suas almas, animadas ou não. Realmente não conheço nada da cidade. Não conheço sequer a minha estrangeirice, ou a estrangeirice dos outros perante meu mundo pequeno, abafado e de portas pesadas.

Tabela Internacional de Graduação de Macho

2009-08-09T10:06:00.000-03:00

(Enviado por e-mail pela minha amiga Cris)

1 - ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e... Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS

a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b... Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA

a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a... Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES

a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

9 - PLANTAS

a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO

a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d... Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 – PENTEADO

a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c... Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

O casamento de um vagabundo

2009-08-06T23:56:00.000-03:00

Despertar-se

2009-08-04T13:01:00.004-03:00

Acordamos devagar,
como se tivéssemos dormido somente poucas horas:

perturbados,
meio que tontos,
meio que ressacados de uma noite longa,
apesar das impressões.

O sol já a entrar através da janela,
o calor a sufocar nossos pensamentos,
a imprecisão de imagens na mente,
e tudo o mais...

A cama vazia como nossos estômagos,
como o quarto todo,
como sempre.

E outras tantas noites, então,
passam...

Nos fazendo acordar como se tivéssemos dormido somente poucas horas,
mas meio que ressacados de uma noite longa,

apesar das impressões.

Não enche meu saco!

2009-08-02T00:11:00.001-03:00

Eu não quero sair
Hoje eu vou ficar quieto
Não adianta insistir
Eu não vou pro boteco
Eu não quero sair
Hoje eu vou ficar quieto
Não adianta insistir
Eu não vou pro boteco
Hoje eu não teco, não fumo
Não jogo sinuca
Não pego no taco
Tem muita gente maluca
Me apurrinhando
Enchendo o meu saco
Hoje eu 'to' de vara curta
Vou ficar no barraco
O que não falta é tatu
Pra me levar pro buraco

Converso afiada, amador, Carambola
Espeto é de pau em casa de ferreiro
Papagaio que acompanha João-de-Barro se enrola
Vira ajudante de pedreiro

Pequinês que quer brincar com Pitbull, pirou de vez,
vira piquenique de urubu.

(Seu Jorge)

Vagabundeei

2009-07-31T19:26:00.002-03:00

São tão vagabundo, mas tão vagabundo... Que até para postar no Vagabundos Iluminados, me atrasei.

E sou tão vagabundo, mas TÃO vagabundo... Que nem sequer pensei em um bom texto.

Você

2009-07-29T00:49:00.002-03:00

você é uma fera, ela disse
sua enorme barriga branca
e seus pés cabeludos.
você jamais corta as unhas
e tem mãos gordas
como patas de um gato
seu nariz vermelho e brilhante
e os maiores bagos que
eu já vi.
você lança esperma como
uma baleia lança água pelo
buraco das costas.

fera, fera, fera,
ela me beijou,
o que você quer para o
café-da-manhã?

Charles Bukowski

A HISTÓRIA DO ROCK N' ROLL - PARTE 3

2009-07-26T09:57:00.000-03:00

[Parte 1]
[Parte 2]

Sexo, drogas e Rock N' Roll. Os Rolling Stones "chutaram o balde" da sociedade estabelecida e construíram com todas as letras seu lema maior. Os amigos de infância Mick Jagger e Keith Richards formaram o grupo de rock mais atuante e provocante da história. Contemporâneo dos Beatles, dividiam o topo das paradas de sucesso da época.

Não se trata de antigos bons moços da classe média, como os Beatles. Os Stones saíram do subúrbio de Londres. Apreciadores dos velhos rockeiros clássicos da música negra, resolveram formar uma banda que colocasse em prática novamente o velho espírito do blues e do rock n' roll da década de 50. A "música selvagem" dos stones, como afirmava o pai de Jagger, foi a propulsão para uma juventude que se libertou completamente de qualquer escrúpulo moralista que havia até então. A missão da banda, contudo, era provocar uma revolução apenas para si próprios. É o que se extrai das palavras de Jagger: "a força impulsionadora dos Stones era nos tornarmos famosos, pegar um monte de garotas e ganhar um monte de dinheiro, isso e a idéia de ter nossa música tocada da melhor forma que pudéssemos". A banda foi liderada por Brian Jones até metade da década de 1960. Jovem de extrema rebeldia e muita habilidade musical, foi afastado oficialmente da banda pelo uso excessivo de drogas em 1969, e acabou morrendo sob misteriosas circunstâncias na piscina de sua mansão poucos dias após seu afastamento.

Os Stones são um caso raro de uma banda que conseguiu sobreviver ao tempo e ao ego de seus integrantes. Sucesso de vendas no mundo inteiro, é uma das maiores bandas de rock n' roll de todos os tempos. Resgataram o espírito transgressor dos negros do rock clássico e do blues, o que fez da banda um expoente do rock também enquanto contra-cultura. Aliado com as transformações da década de 60, especialmente a libertação sexual, os integrantes da banda foram deixando de ser vistos como transgressores para se tornarem um símbolo do prazer imediato: Satisfaction! De vilões a heróis!

Em suma, os Stones estavam preocupados apenas consigo mesmos. Mas, o que um grupo de jovens pobres da periferia pensaria senão apenas em si próprios para sobreviver? É apenas Rock N' Roll.

Nesta mesma linhagem britânica, surge uma tempestade chama The Who. Talvez a banda mais completa do período, fizeram o rock mais agressivo da década de 1960. Com apresentações de uma força monumental, foram os grandes meninos maus daquele contexto. Paul Friedlander os descreve com precisão: "Por suas apresentações ao vivo, o Who sempre foi considerado um dos mais vibrantes e divertidos grupos da história do rock. Mesmo quando comparado com as apresentações de hard rock dos anos 70, com suas demonstrações de proezas atléticas, cargas explosivas e energia frenética, o Who se sai bem. Naquela época, os Beatles balançavam suas cabeças de um lado para outro e os Rolling Stones vendiam sexo e espetáculo". Embora o The Who fosse o mais vibrante, por outro lado, foi a primeira grande banda de rock a se preocupar com as questões filosóficas e sociais de seu tempo. Ignorando a tradição de letras superficialmente juvenis e sem muito apelo à realidade social dos grupos de até então, estes britânicos pensaram "sua geração" como nenhum outro rockeiro tinha feito. Remete-mo-nos à Paul novamente: "O incrível poder das apresentações ao vivo do Who ofuscava o material extraordinariamente reflexivo e musicalmente interessante que o guitarrista-compositor Pete Townshend compôs durante os vinte e cinco anos de existência da banda. Dos três principais grupos da invasão inglesa - os Beatles e os Rolling Stones sendo os outros dois - o Who enfrentava as questões políticas e filosóficas do momento. Para Townshend, um bom rock era aquele que refletia preocupações sociais importantes e servia como um poderoso veículo de ideias".

(E fico por aqui...)

A melhor época do ano

2009-07-24T21:18:00.003-03:00

Adoro o inverno.

Afinal, como o Diego bem lembrou, as mulheres ficam mais bonitas no frio. Poderia citar outros motivos, mas esse já me foi suficiente.

Usam mais roupas, mas ficam mais bonitas. Até porque, quanto mais roupa, mais podemos pôr a imaginação a trabalhar. E às vezes, é só chegar o verão, e ela mostrar mais o corpo, que vem aquela decepção... E aí, nem o próximo inverno salva!

Bom, acho que taí a minha explicação para a teoria do Diego. É (muito!) válida, mas agora está explicado o porquê.

2009-07-21T00:30:00.008-03:00

imagem: jornalplasticobolha.blogspot.com

Minhas idas

e vindas

não me definem,
não me rotulam,
não me deixam em paz.

Me alteram,
me atormentam,
me conduzem

de um lado

a outro

in
fi
ni
ta
men
te
.
.
.

Incansavelmente...

Enquanto sigo

em movimento no tempo,

mas parado

no espaço.